Heavenlight's Thoughts

...

2011-06-13T09:10:00.001+01:00

Escolha

2011-06-08T09:12:00.000+01:00

Procurei-te não sei em que fim de tarde de Outono, quando o sol começava a desaparecer atrás dos montes e os seus raios beijavam ainda as folhas vermelho-acastanhadas das árvores. Em frente a mim estendia-se um caminho de terra batida, antigo e esburacado, que se desdobrava mais adiante, como que a imposição de uma escolha a partir da qual se desenharia o futuro nas linhas da vida. Por trás de mim, ao fundo, erguiam-se os montes, imponentes, difíceis de subir, parecendo fundir-se com o céu e as nuvens. Por cima destas, bem lá no alto, vislumbrava-se já o recorte branco da lua, um traço fino como a pincelada suave e precisa de um artista, uma lágrima suspensa no céu. Dia e noite, sol e lua, coexistindo em harmonia, o equilíbrio perfeito entre a luz e a escuridão, a atracção inegável de dois opostos...

Parei, no meio da estrada, sem saber o que fazer, qual o caminho a seguir. O vento não passava de uma brisa amena que acariciava o meu rosto; a minha sombra projectava-se no solo como uma extensão de mim própria. Analisei as minhas alternativas: o caminho à direita, segundo a minha vista alcançava, tornava-se empedrado e estreito, à semelhança de uma via romana, e perdia-se numa curva para além da qual eu não conseguia ver mais nada. O caminho da esquerda era uma mistura de terra e pedras, mais largo mas aparentemente mais difícil de atravessar. Olhei para trás, para a estrada alcatroada que acabara de percorrer e que terminava tão abruptamente, dando lugar a este caminho de terra batida, mas não consegui dar meia volta e regressar. Não. Era altura de seguir em frente, independentemente do caminho que escolhesse, esquerda ou direita. Não conseguia escolher. Algo tão simples, e eu não conseguia escolher. Ambas as alternativas me pareciam enganadoras, como se escondessem uma armadilha. Não queria atravessá-las. Não queria descobrir o que quer que se encontrasse para lá das suas curvas. E, no entanto, tinha de escolher, e rápido, antes que os últimos raios de sol desaparecessem e a escuridão da noite me envolvesse. Estava sozinha. Deixara atrás de mim uma vida de mentiras, mágoas e ilusões, seguia sozinha e não tinha ninguém que decidisse por mim. Pensar nisso fez-me sentir tão fraca e cobarde que soçobrei ali mesmo, à beira do caminho. Caí de joelhos e tapei o rosto com as mãos, sentindo-me mais impotente e perdida do que nunca.

Foi quando o vento começou a soprar mais forte, levantando uma nuvem de poeira, que ergui a cabeça e o vi. Era um pequeno carreiro, semi-escondido pelas árvores e pela erva, coberto por um tapete de folhas secas. Não parecia ser utilizado há muito tempo, e provavelmente não iria dar a lado nenhum, mas foi para ele que me encaminhei com determinação. Eu não era obrigada a escolher apenas entre o caminho da esquerda e o da direita. Eu podia escolher o que quisesse porque, tal como aquele carreiro, entre o preto e o branco há uma infinita paleta de tonalidades diferentes. E foi assim que tomei a minha decisão. Entrei no carreiro determinada a não voltar para trás e comecei a caminhar, conduzida pelas suas curvas abruptas e sinuosas, as suas subidas íngremes, afastando vegetação para poder prosseguir, caíndo e levantando-me, caminhando com dificuldade devido às dores e ao cansaço, chorando de raiva de mim própria, porque esquerda ou direita teriam decerto sido escolhas muito mais fáceis...

... Até que, repentinamente, quando já havia mais sombras do que luz e eu me preparava para reconhecer mais um fracasso, as árvores começaram a escassear e o carreiro terminou, dando lugar a um solo duro e rochoso. Estava praticamente no cume de um dos montes que anteriormente estavam por trás de mim. Com o coração a bater mais forte, dei os últimos passos em direcção ao cume e olhei a paisagem que se estendia à minha frente. Todo o cansaço desapareceu, a raiva foi substituída por uma sensação inegável de paz e felicidade, tão profunda e intensa que lágrimas de outro tipo escorreram pelo meu rosto e eu abri os braços e rodopiei sobre mim mesma. À minha frente, lá em baixo, o mar brilhava num azul entrecortado pela espuma branca das ondas que beijavam a praia e as rochas e raiado de ouro puro desse sol de fim de tarde de Outono, que desaparecia enfim para dar lugar à lua que, lá no alto, adquiria cada vez mais brilho e mais beleza. E então eu sorri, feliz, fechei os olhos e inspirei essa fragrância de flores e erva e sal e amor. "Encontrei-te".

(Un)Reality

2011-06-06T12:50:00.000+01:00

É quando me refugio nos recantos negros da noite que a sinto. Vem devagarinho, silenciosa e reconfortante, como a carícia esperada de um amante, para depois me surpreender com a sua presença esmagadoramente forte e perturbadora. Embora já consiga antecipá-la, nada consigo fazer para lhe resistir e, enquanto ela penetra o mais profundo do meu ser, toma conta da minha alma e desencadeia em mim esse frenesim louco e dormente que me passa a comandar, eu sou apenas espectadora de mim própria, retirada de mim, um outro eu que não aquele que me sinto sem o ser realmente, como se aquilo que verdadeiramente sou fosse este visitante inquieto que à noite assola o meu corpo e o meu espírito. Nessas alturas, é como se toda a minha vida mais não fosse doq ue um perpétuo limbo, lusco-fusco de emoções recalcadas, crepúsculo de alguém que, sem ter vivido,a guarda a morte, e apenas vive e renasce em toda a sua plenitude nesses escassos momentos em que ela vem. Sim, é quando a sinto, essa luz diáfana e inspiradora de imaginação feita sonho, essa passagem plena para a liberdade da minha mente e da minha alma, que eu me sinto Eu e abro as portas aos sonhos, às mágoas, às fantasias e às emoções que habitualmente empurro para um recanto escondido do meu ser, longe dos convencionalismos, das regras e do politicamente correcto. Quando liberto de mim própria aquilo que Sou, experiencio uma catadupa atordoante de pensamentos e emoções, de tal forma que gostaria de conseguir escrever rápido o suficiente para poder registar tudo, mas é impossível. E então desisto e ficop apenas a sentir, enquanto contemplo as estrelas, deslumbrada com a descoberta de mais um pedacinho desse universo infinito que é este Eu, e depois fico triste por saber que não posso ser sempre assim como me descobri.

Something out of my mind

2011-06-06T12:40:00.000+01:00

E então chegou o dia em que ele foi ter com ela para se despedir. Levava no coração a tristeza de a ver partir e a alegria de saber que ela voltaria e, embora se estivesse a despedir de duas pessoas diferentes numa só, prometera a si próprio agir como se fosse apenas uma delas. Levava algo para lhe dar, algo que representava um pouco de si. Gostaria de ficar com algo dela, mas não o disse. "Espero que corra tudo bem", disse-lhe ele. «Espero que sintas saudades minhas», pensou. Ele não precisou de lhe dizer que iria ter saudades dela, porque ela já o sabia, tal como sabia tantas outras coisas que ele não lhe podia nem devia dizer. Mas sim, ele iria sentir a falta daquelas duas pessoas que ela é, de ambas com a mesma intensidade, e aguardaria o regresso de ambas com a mesma vontade. Ele não queria que ela visse nele nada a não ser o sorriso e a boa disposição, para que assim tivesse vontade de voltar a vê-lo. Não queria mostrar tristeza nem sofrimento nem insegurança. E, por isso, sorriu, e continuou a sorrir mesmo quando se afastaram e as lágrimas começaram a correr pelo seu rosto sem que ele as conseguisse travar, enquanto pensava sem parar: «vou estar à tua espera, quer tu voltes duas ou apenas uma, desde que de uma forma ou de outra voltes para mim. Volta para mim».

A place where I can be...

2011-06-06T12:31:00.000+01:00

Todos nós temos um local especial onde nos sentimos livres, onde deixamos cair as máscaras e nos permitimos ser, em pleno, sem termos de fingir. Podemos ir a esse local muitas vezes, ou apenas de vez em quando, mas quando o fazemos sentimo-nos renascer para nós próprios e para a vida, e conseguimos ver claramente, bem dentro daquilo que somos, e encontrar respostas para os nossos problemas. Normalmente estamos sós nesse local, mas podemnos levar lá alguém especial, que nos compreende e com quem nos sentimos bem, e podemos partilhar com essa pessoa essa sensação de paz, de liberdade e de amor incondicional que nos invade.

O meu local especial não é apenas um. É a natureza em estado selvagem, representada por uma paisagem de mar e rochas ou por árvores cobertas de fetos e musgo. É onde eu sinto vontade de abrir os braços e abraçar o universo, de fechar os olhos e ficar a ouvir o silêncio, onde me sinto simultaneamente pequena e parte de tudo. É raro ir a um local assim, e às vezes a necessidade de o fazer impõe-se-me como um ardor imenso no peito.

Quando vou, gosto de levar comigo folhas e caneta e escrever o que me vai na alma. Muitas vezes choro sem saber porquê. A maioria das vezes deixo-me deslumbrar com as maravilhas que vejo, ouço e sinto. Hoje apetecia-me ir ao meu local especial, acompanhada por alguém especial, que me abraçasse e partilhasse comigo a paz, a beleza e o encanto.

Sentir

2011-06-03T17:41:00.000+01:00

Queria sentir. Queria conseguir deixar de sentir. Queria sair deste estado de apatia e queria conseguir chorar porque estas lágrimas que caem na minha alma e me sufocam não são visíveis... não me deixam respirar... quero ser eu, quero rir, quero o meu mar... como é que podemos perder algo que nunca tivémos? quero libertar-me de mim, quero ser uma pessoa melhor, alguém que mereça a pena amar... quero dizer tudo o que não se pode dizer e fazer tudo o que não se pode fazer e não quero nada disto... não sei quem sou, não sei o que quero...não sei para onde seguir, não sei onde ir buscar forças... não quero seguir, não quero forças... quero aquele mundo em que eu estava feliz...

30 anos e um poema

2011-04-16T21:18:00.000+01:00

Quem me sei não o esqueci, mas não o digo.
Prefiro esconder-me de mim dentro de mim
E assim ser apenas aquilo que pareço ser.
Sonhos, promessas, ilusões, esperanças...
Porque insistem se não vos posso ter?
Se vos abandonei quando me abandonei?
A realidade de ontem foi o sonho pleno
A realidade de hoje foi apenas a realidade
A realidade de amanhã poderá ser o que eu quiser?
A criança que fomos para onde foi?
O sorriso que temos virá do coração?
As lágrimas que não choramos virão da alma?
Os sonhos que temos poderão chegar a ser?
Enquanto a vida é vida...
Será que estamos sempre a tempo?
Será que é a idade que dita o tempo e eu devo acordar?
E começar a morrer?

Algoz

2011-03-03T19:41:00.001Z

Adormeces-me os sentidos nesse torpor oco e obscuro de que revestes o ar por onde passas sempre que anoitece no meu coração. Gostaria de te dizer como em tão pouco tempo conseguiste dilacerar a minha alma e arrancar esse âmago poderoso a que sempre chamei vida, como destruíste todos os sonhos e converteste em mágoa todas as realidades que contigo vivi. Gostaria, mas não to digo, porque a minha garganta está seca e os meus olhos enevoados. Já me secaram todas as lágrimas, já apodreceram todos os resquícios de vida, já não sou livre para agir. Converti-me na minha própria sombra, na sombra de alguém que já não é, que deixou de existir há muito tempo e apenas rasteja pelo chão sem ver o sol, encoberto pela densa vegetação. Não gosto de mim assim. Se pudesse libertar-me-ia deste invólucro amortalhado, destas cicatrizes impostas pela vida, destes sentimentos e pensamentos e aí poderia voar e ver e seguir ao sabor dessa corrente indelével e alcançar a paz e a harmonia que tanto desejo. Tu não tens rosto, ou simbolizas todos os rostos, todas as pessoas, situações e experiências que fizeram de mim aquilo que não quero mais ser. Chamar-te-ei Algoz. És tu quem me faz acreditar que o estado de ser criança deveria ser eterno, que nunca deveríamos crescer, e que somos egoístas ao criarmos vida sabendo de antemão que a nossa maior oferta a essa vida é o peso de uma cruz.

Intransparente

2011-03-03T19:15:00.003Z

Na diferença entre a vida e a Vida,

Na distância que mede um sonho e o Sonho,

Há o desabrochar perfeito da Esperança,

O renascer completo do Ser,

O reconhecimento efémero do Eu.

Isto

2010-10-04T19:52:00.003+01:00

desprendida desse cárcere que é a vida,
liberta desses grilhões humanos e sociais,
despojada desses ferros que me cortam a Alma,
desperto.
estou Viva!
enfim, Viva!
abro os meus novos olhos
e tudo se torna mais claro.
sou uma espécie de energia, livre e transparente,
sem forma mas grandiosa e plena.
fundo-me com a terra, o mar, o vento e o céu
e estou livre, completa, sou finalmente Eu.
era assim no início.
há-de um dia voltar a ser.
e eu espero, desejando que não demore,
desejando o fim deste limbo
em que estando viva me sinto morta...
desejando libertar-me um dia,
e voltar a ser Eu.

04/10/2010

ESCOLAS DE REFERÊNCIA PARA ALUNOS CEGOS E COM BAIXA VISÃO

2010-06-02T09:15:00.009+01:00

De acordo com o Ministério da Educação, todas as crianças têm direito ao ensino de igual forma, o que se deve traduzir no ensino inclusivo. O Decreto-Lei 3/2008 estabelece os princípios legislativos pelos quais se rege essa política inclusiva, e que, de forma muito resumida, são os seguintes:

- Nenhum estabelecimento de ensino pode recusar a matrícula de uma criança devido à(s) sua(s) deficiência(s). Aquele que o fizer incorre em processo disciplinar e várias sanções;

- As crianças com deficiências gozam de prioridade na matrícula;

- Para melhor responder às necessidades educativas especiais (NEE), o currículo individual do aluno com deficiência deverá ser adaptado à sua problemática e deverão ser-lhe facultados os equipamentos, materiais didácticos e pessoal docente e não docente necessários ao seu desenvolvimento e desempenho curricular;

Até aqui, tudo bem. Aplausos!!! Agora, vamos ver como é que eles pretendem alcançar estes nobres objectivos:

- São criadas nas escolas unidades de referência específicas, ou seja: a) unidades de referência para alunos cegos e com baixa visão; b) unidades de referência a educação bilingue de alunos surdos; c) unidades de ensino estruturado para alunos com perturbações do espectro do autismo; d) unidades de apoio especializado para alunos com multideficiência e surdocegueira congénita;

- Estas unidades de referência concentram os materiais, equipamentos e pessoal docente e não docente especializados para as crianças com as deficiências mencionadas no ponto anterior;

- As crianças com NEE poderão frequentar as escolas de referência independentemente da área geográfica, ou seja, a escola com unidade de referência pode não pertencer à sua área de residência.

É aqui que começa o problema. Vou tomar como exemplo o caso de uma criança cega, com 6 anos e residente no distrito de Lisboa, que vai ingressar no 1º ano. Esta criança precisa de um professor de braille e de software adequado, leitor de écran, impressora braille, etc. Em Janeiro, a mãe solicitou uma reunião na escola da sua área de residência, onde lhe disseram que não têm resposta para o caso pois a criança teria apenas um professor de ensino especial sem especialização em Braille, dois dias por semana. Fora de questão. A mãe foi então à escola da zona onde trabalha, mas a informação foi a mesma. Após várias avaliações médicas (neurologia, desenvolvimento, oftalmologia) e uma avaliação pelo Centro de Recursos TIC mais próximo, a mãe reuniu diversos relçatórios que atestam que a criança deve ser incluída em escola de referência para alunos cegos e com baixa visão, beneficiando de currículo adaptado e aprendizagem do braille. Descobre então que a dita escola de referência mais próxima fica a 30 km de distância da sua residência, que o horário das aulas não é de todo compatível com o seu horário de trabalho, e junta estes dois obstáculos ao facto de o seu filho não poder simplesmente apanhar um autocarro, pois ainda não tem autonomia para isso. Volta a contactar a escola da zona onde trabalha e solicita uma reunião em que pede que se tomem as medidas necessárias para que o Ministério da Educação coloque nessa escola equipamento adequado e um docente com formação em braille para o seu filho. A escola - e os médicos com quem fala sobre este assunto - desenganam-na, dizendo que desde que foram criadas as escolas de referência o Ministério não disponibiliza recursos deste tipo para as outras escolas, ou seja: a mãe pode matricular aí o seu filho, mas ele não terá nada do que precisa e por conseguinte não terá meios para aprender, ou em alternativa tem de o matricular na escola de referência. A mãe começa então a recolher todas as informações sobre esta triste realidade "inclusiva", e os resultados são:

- Existem apenas 23 escolas de referência para alunos cegos e com baixa visão em Portugal, conforme mapa que apresento abaixo. Esta informação é confirmada pela lista de rede de escolas de referência para alunos cegos e com baixa visão disponibilizada online pelo Ministério da Educação, e que também poderão consultar aqui:

Este último quadro foi retirado da acta de uma conferência de imprensa sobre educação especial na região centro, datada de Julho de 2009, pelo Sindicato dos Professores da Região Centro, e representa as distâncias que as crianças cegas e com baixa visão têm de percorrer para poderem frequentar as escolas de referência, o que, como já vimos, é a única forma de poderem usufruir de condições educativas adequadas - o que nem sempre se verifica (a acta da conferência fala e prova esta afirmação. Poderão aceder em http://www.sprc.pt/default.aspx?id_pagiona=847) -. As distâncias variam entre os 50 e os 120 kms.

Voltemos ao exemplo da criança de 6 anos.

A mãe começa a procurar informações que lhe permitam saber como solucionar a questão dos transportes, e para isso consulta toda a legislação em vigor relativamente a apoios educativos do Estado, mais concretamente no que toca à acessibilidade e transportes. Encontra o Decreto-Lei 299/84, o Despacho 20956/2008 e o Decreto-Lei 55/2009. Da sua leitura podemos resumir o seguinte:

- A escolaridade é obrigatória e para isso o Estado disponibiliza uma rede de transportes;

- O transporte será comparticipado a 100% quando a criança resida a menos de 3 km do estabelecimento de ensino, bem como para as crianças com deficiência e que frequentem escolas de referência;

- É da competência dos municípios providenciar uma rede de transportes escolares;

- Quando, devido à sua deficiência, a criança não puder utilizar a rede de transportes existente, deverá o município providenciar circuitos especiais, que podem ser realizados por veículos do município ou por empresa contratada para esse efeito (ex: taxi). Neste caso, a comparticipação do transporte destas crianças é assegurada pelo Minsitério da Educação.

A mãe decide que irá contactar a Câmara Municipal para tratar desta questão, mas que primeiro irá solicitar uma reunião com a direcção da escola de referência. Estamos em Fevereiro. A professora de ensimo especial que acompanha a criança na creche (e que não tem formação em braille) diz à mãe que como professora da criança deve ser ela a marcar a reunião e a encaminhar o assunto. Após tempos de espera, a mãe começa a insistir com a professora e ela acaba por marcar a reunião. Estamos em 30 de Abril.

Na reunião a mãe é informada de que o seu filho terá de fazer uma avaliação na unidade de Subvisão de um hospital em Lisboa, e que só depois disso pode matricular o filho. A consulta é marcada para meados de Julho. É dito à mãe que não se deve preocupar pois a escola aceitará a matrícula da criança nessa altura (o período para efectuar as matrículas termina em Junho). Dizem também que a mãe deveria ter ido mais cedo à escola de referência, pois já a teriam informado de que esta consulta era necessária e poderia ser tudo tratado a tempo. Bem - Muito Obrigada, Srª Profª de Ensino Especial que Trata de Tudo!

Um pequeno àparte: para além da deficiência visual, a criança do nosso exemplo tem ainda um ligeiro atraso a nível cognitivo. Nada de grave. É uma criança educada, inteligente e interessada. Come sozinho (se lhe partirem a comida e tirarem as espinhas ao peixe, porque não vê), vai à casa de banho, anda, corre. Inventa histórias ou alternativas a histórias que ouve. Reproduz música de ouvido. Ajuda a tomar conta dos irmãos mais novos. Apenas não consegue falar com a dicção de uma criança de 6 anos (tem uma linguagem mais infantil) e demora um pouco mais a fazer algumas coisas. Precisa, por exemplo, de andar de mão dada na rua porque não tem ainda a maturidade de ficar parado à escuta do ruído dos carros para saber se atravessa ou não a estrada. Esta criança tem feito progressos fantásticos, pois há 2 anos a situação era muito diferente. Assim, há diferenças significativas entre os relatórios médicos de finais de 2007 e os actuais. Mas quais foram os relatórios que a professora de ensino especial resolveu apresentar na reunião com a escola de referência? Os de 2007!!! Claro que a mãe tinha consigo (tal como ela) os actuais, mas foi o suficiente, juntamente com o facto de essa professora falar em unidade de multideficiência, para lhe dizerem que não sabem se o podem aceitar ali ou se ele tem de ir para uma unidade de multideficiência, onde não existe ensino de braille, o que significa que a criança teria de ficar privada de aprender a ler, a escrever, e, portanto, de aprender o que quer que fosse. Está então tudo dependente da consulta de Julho.

Entretanto, a mãe marca uma reunião com o vereador de educação da Câmara Municipal. Leva consigo um requerimento que enumera toda a legislação que comprova que tem direito ao transporte do filho. Dizem-lhe que ainda não estão bem a par desta legislação e que vão ver o que podem fazer, porque não sipoem de muitos meios...

Estamos em Junho. Dia 1. A mãe recebe um telefonema da professora de ensino especial a dizer que lhe vai matricular o filho na escola da área de residência. A mãe diz que não, que irá matriculá-lo na escola de referência, conforme acordado na reunião. Num novo telefonema, a professora diz-lhe que acabou de falar com a escola de referência, na pessoa da professora de braille, e que a matrícula vai ser feita na área de residência. A mãe diz-lhe que vai tratar desse assunto pessoalmente e que ela pode ficar sem intervir. De seguida telefona à professora de Braille, que lhe diz que afinal já não tem a certeza e que ela deve contactar a direcção da escola de referência. A mãe fala então com o director, que lhe diz para não se preocupar, que vá o mais depressa possível matricular ali o menino e que se depois o relatório não for favorável se anula a matrícula. A mãe fica descansada. Mas eis que nas suas costas a professora de ensino especial telefona para a direcção a espalhar o veneno, e o director liga à mãe e diz-lhe que se enganou e que ela tem mesmo de matricular o menino noutra escola e depois fazer a transferência.

Agora: como é que a mãe pode ter um processo de transporte do filho para uma escola noutro concelho se ele vai ter uma matrícula no concelho da residência? E porque é que a professora está tão empenhada em mandá-lo para uma unidade de multideficiência quando os médicos discordam e insistem na escola de referência para baixa visão, dizendo que o atraso cognitivo dele é insignificante e que se o menino visse até podia andar numa escola "normal"? E porque é que a dita professora insiste também em recomendar a escrita ampliada se o oftalmologista escreveu que ele precisa do braille porque não consegue ver mesmo que muito ampliado? E porque é que se a mãe diz que trata de tudo essa professora faz telefonemas nas costas dela e desfaz o pouco que ela vai conseguindo?

E já agora, como é que esta legislação pretende a inclusão, se:

- as crianças são afastadas dos irmãos, dos amigos, e têm de fazer imensos quilómetros para poder ter a educação que precisam?

- para fazerem esses quilómetros nem sequer têm um transporte adequado e o município diz que não recebeu instruções do Estado e não sabe como proceder nestes casos?

- os professores de ensino especial que deveriam tratar de tudo para garantir o melhor para as crianças atrasam os processos e causam entraves e muitas vezes têm de ser os pais a dizer-lhes o que devem fazer?

Como é que se pode dizer que o ensino inclusivo permite que as crianças com deficiência aprendam com os mesmos direitos das crianças normais se o sistema consiste em referenciá-las e agrupá-las consoante o tipo de deficiência e mandá-las para longe?

Aqui está um modelo de educação inclusiva:

1 - existem x crianças com as deficiências y, k e z que pertencem a esta zona

2 - para estas crianças poderem aprender, é necessário o equipamento x e y e o pessoal docente com a formação específica em x e y

3 - juntam-se relatórios médicos, fala-se com a direcção da escola

4 - após isto, a escola contacta o Ministério da Educação e expõe os casos e as necessidades

5 - o Ministério disponibiliza os meios à escola

Deus sabe que estamos em tempo de crise, mas sabe também que há dinheiro cativo que serve para muitas coisas, quanto mais não seja para ordenados gigantescos que pagavam muitas impressoras de braille. Existem também muitos - e bons - professores especializados, e desempregados.

E os pais? Os pais desesperam, vão perdendo as forças, vão começando a questionar a sociedade em que vivem, vão deixando de acreditar nas pessoas, vão começando cada vez mais a temer pelos filhos, que são excluídos desde crianças, que parecem ser rejeitados por todos, vão começando a culpar-se por os terem trazido para este mundo.

Desenganem-se. Isto NÃO é inclusão. Isto é, acima de todas as "boas intenções", desrespeito pelos direitos da criança, desrespeito para com as crianças deficientes e as suas famílias, segregação. É o jogo do empurra. Dizem que é próprio dos portugueses. Que as pessoas já não reivindicam porque se conformam. Mas eu não me conformo. E tenho vergonha.

RETINOPATIA DA PREMATURIDADE

2010-01-28T11:22:00.001Z

RETINOPATIA DA PREMATURIDADE
( retinopathy of prematurity)

Ophtalmol Clin North Am 2001; 14: 513-9,.
Good WV, Gendron RL
Smith Kettlewell Eye Research Institute, San Francisco, California, USA
Hospital Regional da Asa sul
Unidade de Neonatologia
Clube de Revista – Residência Médica em Neonatologia

Apresentadora: Cristiane Gosenheimer de Menezes
Coordenadora: Dra. Nilcéia P. Lessa

A retinopatia da prematuridade (ROP) é uma patologia de crianças prematuras, nas quais os vasos retinianos e o fluxo sangüíneo não se desenvolvem em direção à periferia da retina (ora serrata). Na maioria dos casos, este erro no desenvolvimento é transitório e posteriormente a retina fica com a vascularização normal. Em alguns casos, uma linha separa a parte vascularizada da não vascularizada. O crescimento desta linha pode indicar o inicio da ROP. Quando ela se torna elevada, o processo de neovascularização pode ocorrer, causando cicatrizes que geram danos parciais ou totais à retina.
A ROP pode envolver outras áreas do olho, sendo que vários aspectos do crescimento ocular e de suas funções são afetados. A miopia é a desordem mais comum nos casos de ROP com melhora. Outras patologias comuns são a ambliopia, a anisometropia e o estrabismo.

Diagnóstico

A ROP é classificada de acordo com três componentes: zonas, estágios e presença ou ausência de doença plus.

De acordo com as zonas:
Zona 1: mais posterior, incorpora uma área com duas vezes à distância da cabeça do nervo óptico à fóvea.
Zona 2: anterior à zona 1 (envolvendo-a).
Zona 3: está na parte temporal do olho, é a mais anterior.

De acordo com os estágios:
Estágio 1: existe uma linha que divide a retina vascular da avascular.
Estágio 2: elevação desta linha.
Estágio 3: presença de neovascularização na demarcação das regiões.

De acordo com a existência da doença plus:
Doença plus é diagnosticada quando a dilatação e tortuosidade dos vasos retinianos é notada no pólo posterior. É importante no diagnóstico da ROP reversível, a qual ocorre quando já atinge zonas 1 e 2, com 5 horas contínuas ou 8 horas acumuladas no estágio 3, ou com a doença plus. O ponto limiar é o ponto onde o tratamento já pode ser indicado.
ROP é diagnosticada pelo exame oftalmológico regular, iniciado com 4 a 6 semanas de vida. A freqüência do exame é determinada pelo oftalmologista e o seu término é dado quando houver maturidade suficiente dos vasos da retina. A doença plus é um pré-requisito para o tratamento e sua presença pode ser identificada pelo exame oftalmoscópico ou através de câmera.
A Academia Americana de Pediatria e a Associação Americana de Oftalmologia Pediátrica e Estrabismo recomendam que o exame deva ser feito em todas as crianças que pesem menos de 1500gramas ou com menos de 28 semanas de idade gestacional. Crianças com peso maior podem ser acompanhadas se tiverem doença pulmonar ou qualquer outra patologia grave no período neonatal.

Etiologia

Sua etiologia é multifatorial, sendo a oxigenioterapia um fator importante para sua incidência e severidade. Com as técnicas modernas de monitorização do recém-nascido, mesmo se sabendo quanto de oxigênio se está dando ao paciente, não se consegue prevenir a ROP. Há evidencias de que o oxigênio suplementar pode até prevenir algumas das mais severas conseqüências da ROP, ou mesmo não ter nenhum efeito sobre seu curso.
A transfusão sanguínea pode aumentar o risco de desenvolvimento da ROP. Isto porque, ao receber o sangue com hemoglobina de adultos a qual libera oxigênio para os tecidos, pode ocorrer lesão ocular. No entanto, há uma corrente de estudiosos que defende a idéia de que estas crianças são mais acometidas por estarem mais graves e, portanto, mais predispostas ao desenvolvimento da ROP.

Etiologia Molecular e Celular e Fatores de Risco

Os fatores genéticos e moleculares são variáveis importantes para predizer o prognóstico destas crianças.
O aumento significativo da PaO2 após o nascimento (de 30 para 80) faz com que os vasos retinianos, parcialmente formados (típicos dos prematuros) sofram vasoconstricção e conseqüente isquemia da periferia da retina. Isto desencadeia uma cascata de eventos moleculares que resultarão na ROP.
As citocinas têm importante papel no desencadeamento e no agravamento da ROP. O conhecimento deste fato se deve ao aumento acentuado do Fator de Crescimento Endotelial Vascular (VEGF) no lado avascular da retina, sugerindo que fatores locais como a isquemia e a hipóxia elevem o nível das citocinas.
As citocinas podem influenciar na gênese de outros problemas associados a ROP, como a miopia, glaucoma, astigmatismo, etc.
Outros fatores podem estar envolvidos na neovascularização retiniana, tais como Angiopoietina II e outros fatores angiogênicos como desarranjo das integrinas e dos componentes a matriz celular, os quais também podem estar envolvidos na patogênese da retinopatia diabética.
Recentemente o gene Tubedown I foi clonado em laboratório e pode ter importante papel na regulação da neovascularização associada à ROP, explicando assim porque algumas crianças têm quadros severos, enquanto outras não.

Tratamento:

A doença regride espontaneamente na maioria das crianças. No entanto, em crianças menores que 1250 gramas, o risco de desenvolvimento da patologia é de 6%, sendo que 50% podem ficar cegas se não forem tratadas e 30% ficarão, mesmo com o tratamento.
O tratamento deve ser feito, segundo o estudo CRYO-ROP, para toda retinopatia da prematuridade, zona 1 e 2 com 5 horas contínuas ou 8 horas acumuladas no estágio 3, ou com doença plus.
Ele consiste na ablação da retina periférica avascular, sendo que a modalidade que utiliza laser está sendo mais usada do que a crioterapia, visto que reduz o risco de catarata. A crioterapia ainda é usada nos casos de pobre dilatação pupilar ou por preferência do cirurgião.
Mesmo com resultado satisfatório (com ou sem tratamento) menos de 20% dos pacientes atingem uma acuidade visual 20/40. Isto ocorre porque na ROP há alterações no desenvolvimento da acuidade visual (mácula e/ou fatores corticais), principalmente nos recém-nascidos que sofrem injúrias neurológicas, sendo estes os mais fortes candidatos a desenvolver os piores graus da doença.

S I L Ê N C I O

2009-10-22T10:30:00.007+01:00

Quando ele acordou naquela manhã, não viu ninguém. O silêncio ressoava na penumbra do quarto e ele ponderou abrir as pesadas portadas de madeira para deixar entrar um pouco de luz, mas as forças faltaram-lhe. Soçobrou, sentindo-se irremediavelmente perdido para si mesmo e para os outros, e encolheu-se debaixo dos cobertores. Na sua cabeça vagueavam medos irrisórios de espectros que viriam para o assombrar e ansiou por ruídos que se sobreporiam ao silêncio e o chamariam de volta à realidade do seu dia-a-dia e eliminariam aquele torpor onde se encontrava. Nada. Apenas aquele silêncio desconcertante, semelhante a um martelar oco e frio na sua mente, no seu quarto, no seu mundo. Ganhando uma dose de coragem, levantou-se e saiu do quarto, percorrendo com um vagar irritante as divisões da sua casa. Escuras, todas elas. Vazias. Quase despidas, quase sem alma.

«Estou só», pensou. «Só».

E aquela palavra tão pequena ganhou vida própria e gritou-lhe aos ouvidos do coração «ESTÁS SÓ! SÓ! SÓ!», e feriu-lhe a alma. Quando olhou em volta percebeu que o silêncio ecoou o seu pensamento mas de forma quase ensurdecedora e compreendeu que a ausência de som tem uma linguagem muito própria, que por vezes fala mais alto do que qualquer outra coisa que tenhamos ouvido durante as nossas vidas. Ele nunca se tinha sentido tão pequeno, tão indefeso, tão nulo e descentrado de si, embora sempre o tivesse sido.

«Este silêncio gélido e desesperador fala a linguagem dos meus sentimentos. Recalquei-os durante tanto tempo que lhes matei a essência», pensou. «Achei que não tinha tempo para poder reflectir sobre o que sentia, mascarei os meus sentimentos e pu-los de lado para poder executar as tarefas do dia-a-dia com um sorriso nos lábios, e agora fiquei indiferente, apático, oco. Agora que estou só e não preciso de me mascarar os meus sentimentos fugiram de mim e ficou só o medo de não voltar a sentir».

Quase correu pela casa à procura de algo para fazer, algo que o absorvesse e o distraísse do seu problema. Tomou banho, abriu as portadas de todas as janelas, consertou uma tábua solta e depois olhou nervosamente em volta, aproximou-se da estante e leu os títulos de todos os seus livros, lidos e relidos várias vezes. Desapontado, deixou-se cair no sofá. A quem poderia telefonar? Onde poderia ir? Como fugir de si próprio mais uma vez, refugiando-se numa realidade inventada que não o satisfazia e onde ele não encaixava? Depois pensou melhor; tinha pedido que o deixassem só por uns dias para reflectir, para se reencontrar. Ele tinha pedido e todos tinham compreendido que ele precisava de um tempo só seu, e como o amavam tinham respeitado a sua decisão e não lhe iriam telefonar nem aparecer de repente. Ele era responsável por isto e teria de assumir a sua responsabilidade e ser a sua própria companhia. Fazer o que adiara por tanto tempo e há já tanto tempo, por muito que isso parecesse uma tarefa esmagadora que ele não fosse capaz de realizar.

Levantou-se e foi até à janela. Olhou para o jardim e ouviu o chilreio dos pássaros e o zumbir das abelhas. O perfume das flores chegou-lhe às narinas e ele aspirou-o e recordou-se do cheiro doce das glicínias da sua infância e sorriu ao lembrar que entre as folhas em cima de um muro tinha em tempos escondido a sua colecção de caracóis. Ganhou ânimo e, embora ainda se sentisse um pouco desconfortável com a solidão, foi até ao jardim e observou descontraidamente as pedras no chão, as flores, os pequenos insectos que esvoaçavam e as duas árvores que, plantadas lado a lado, se erguiam majestosamente para o céu.

«Neste momento não quero saber se pareço ou não ridículo. Não quero saber se alguém pode ver o que faço», pensou.

E, aproximando-se de uma das árvores, abraçou-a cuidadosamente, encostando a face à casca áspera e acariciando o tronco antigo, repetindo assim um gesto que tivera mil e uma vezes durante a infância. Quando o vento soprou e as folhas da árvore se agitaram, num balançar ritmado e doce, ele deixou-se embalar e recordou esses instantes de menino, quando era inocente como só uma criança pode ser, ao ponto de imaginar que a paisagem longínqua que via da sua janela era uma paisagem que a sua mãe teria pintado para que ele pudesse ver algo de belo a cada manhã. Outras recordações vieram: coisas boas e menos boas que tinham feito parte da sua vida, conquistas, derrotas, pessoas que amou e perdeu, sonhos que tinha deixado de perseguir mas que – surpreendeu-se – ainda pulsavam dentro de si, à espera de uma esperança que os alimentasse. Os sentimentos que julgara já não possuir romperam por fim a carapaça que os camuflava há tanto tempo no seu âmago e invadiram-no em catadupa, e a intensidade das emoções foi tal que ele foi incapaz de reagir, limitando-se a sentir, a reencontrar-se, a compreender, enfim, a razão de tantas coisas. A casca da velha árvore amparou as suas lágrimas e estas escorreram pelo tronco e misturaram-se com a terra.

Ele, fundindo-se desta forma com o mundo, deixou que o silêncio lhe permitisse ouvir a sua própria voz, e sentiu, pela primeira vez em tantos anos, a companhia da sua alma. Um sorriso genuíno surgiu por entre as lágrimas e ele levantou os braços ao céu e abraçou o infinito.

22/10/2009

VIVER

2009-08-10T16:18:00.003+01:00

Às vezes a vida não é mais do que um sopro que nos anima por um determinado período de tempo, mas passamos por ela sem realmente a aceitarmos por inteiro ou sem a compreendermos. Passamos pela vida sem termos descoberto o que é viver, e a nossa passagem acaba por ser tão rápida que nada deixamos para trás quando finalmente partimos, amargurados e ressentidos contra algo que nem sequer sabemos bem o que é.

Outras vezes, não somos nós que nos impomos à vida, mas o contrário. A vida invade-nos e não é um sopro mas um verdadeiro furacão que nos dirige. Sorvemos esse ar a longos tragos, absorvemo-lo em todos os nossos poros e abraçamos a vida e fundimo-nos com ela. E é assim que choramos, rimos, amamos, sofremos, sonhamos e lutamos com toda a intensidade. E tudo é importante: todas as sensações, todas as palavras, todos os desafios.

Talvez possamos dizer que o furacão da vida nos acontece desde o nascimento até à adolescência. Tudo desperta curiosidade, todos os sentimentos são avassaladores, todos os sonhos se podem realizar, não há impossíveis. Pouco a pouco, à medida que crescemos, o furacão vai perdendo a sua força até se transformar apenas num sopro, uma leve aragem, e aí ficamos apáticos, deixamos de acreditar nos nossos sonhos, passamos a esconder o que sentimos e a fecharmo-nos cada vez mais, até já não conseguirmos abrir-nos mesmo connosco próprios.

E porquê?

Não sei...

Talvez porque a vida nos tenha trazido de uma só vez agruras tão difíceis que agora só nos queiremos proteger, criar uma espécie de concha dura à nossa volta para que não penetre aí nenhum sofrimento.

Mas isso implica também não sonhar e não lutar pelos nossos sonhos, pois isso significa arriscar e podemo-nos magoar. Implica não mostrar aos outros o que sentimos pois os nossos sentimentos podem não ser correspondidos e sermos magoados. Implica não amarmos por medo de perder quem amamos. Implica não reflectirmos muito sobre os nossos problemas para não sentirmos.

E assim temos uma concha dura e oca, oca de sentido e de sentimentos. Para não nos magoarmos isolamo-nos e ficamos cada vez mais sós, cada vez mais apáticos, cada vez mais indiferentes à vida. Agimos mecanicamente, rotineiramente, e não encontramos alegria de viver em nada. E não, não somos fortes, somos incapazes. Incapazes de chorar todas as lágrimas e de fazer o nosso luto para seguir em frente. Incapazes de perceber que a tristeza, a perda e o sofrimento fazem parte do furacão que é a vida, desse arrebatamento que é viver, e que ao negá-lo negamos a própria vida.

Fala-se muito de Responsabilidade, e isso leva-me a colocar estas questões:

- Será a responsabilidade sinónimo de repressão emocional?

- Ser responsável significará parar de sonhar?

- Responsabilidade e liberdade não devem andar de mãos dadas, ou seja, não poderemos ser livres exercendo a nossa responsabilidade?

E, já agora:

- Aceitarmo-nos, conhecermo-nos, ouvirmo-nos e lutarmos pelos nossos sonhos respeitando o Outro não será uma premissa para a nossa concepção de seres humanos livres e responsáveis? E, se seguirmos essa premissa, não significará que somos felizes e que saboreamos esse furacão que é a VIDA??

Férias Maravilhosas

2009-06-16T10:35:00.013+01:00

No dia 09/06 arrancámos às 19.00 de Lisboa em direcção a Manteigas. Chegámos às 00.00 porque nos perdemos, mas a viagem valeu a pena.

Adorei cada milímetro de paisagem, adorei estar com os meus filhos e ter todo o tempo para eles, e fez-me bem ver coisas novas e conhecer outras pessoas, espairecer, afastar-me da rotina quotidiana.

Os meus meninos divertiram-se e brincaram, e tiveram paciência para as jornadas de 250 km diários que fizémos.

Regressámos no dia 13/06, perto das 20.30, já com saudades.

Entre outros lugares, estivemos em:

Manteigas
Caldas de Manteigas
Poço do Inferno
Valhelhas
Verdelhos
Teixoso
Penhas da Saúde
Penhas Douradas
Torre
Vale do Rossim
Nave de Santo António
Vale Glaciar do Zêzere
Covilhã
Piódão
Unhais da Serra
Mondeguinho
Fonte Paulo Luís Martins
Serra da Estrela
Lagoa Comprida
Sameiro
Gouveia
Sabugueiro
Seia
Leandres
Viseu
Coimbra

Vou deixar aqui uns miminhos, e prometo logo que possível contar algumas das nossas aventuras.

Dia Mundial da Criança!

2009-06-01T16:29:00.002+01:00

Para todas as crianças do Mundo, um Feliz Dia!!!

2009-05-26T12:10:00.002+01:00

Este texto foi escrito pela minha Mãe. Fala de amor incondicional e da alegria que esse amor provoca em nós. Todos devíamos partilhar este sentimento lindo.

Eu amo Jesus e a Deus seu e meu Pai. Amo as pessoas como almas, amo os animais. Amo as plantas, as flores, as arvores, amo a terra, o chão a erva que os meus pés pisam ao caminhar. Amo o ar que respiro, essa energia que me anima. Amo o mar sempre lindo, com as suas águas calmas ou revoltas e todos os seres que nele habitam, amo molhar-me nas suas águas e secar-me deitada na areia macia sob o calor do sol. Amo cada grão de areia, as rochas, as pedras lindas e coloridas. Amo o sol a lua e todos os planetas, amo a via láctea, a galáxia em que estamos inseridos e todas as outras, amo as estrelas que iluminam o céu, e os buracos negros, que por alguma razão existem. Amo as nuvens e a chuva e o sistema que a natureza tem de reciclar a água sem a qual não podemos viver. Amo os anjos e todos os guias de luz. Amo-me e amo o meu Eu Superior. Amo o Universo.

Páscoa

2009-04-13T08:51:00.005+01:00

Esta Páscoa não saí de casa.

Brinquei com os meus filhotes, deixei-os lambuzarem-se com ovinhos de chocolate e desarrumarem os brinquedos milhentas vezes, até não haver um centímetro no chão do quarto a descoberto. O Leonardo e o Daniel fartaram-se de partilhar brincadeiras, e o Rafael, por duas vezes, preferiu o meu colo ao do pai, o que é uma coisa raríssima de acontecer.

Como ainda não aderi ao Meo nem outra coisa parecida, estou limitada por quatro canais televisivos que andei a investigar, a ver se encontrava algum filme engraçado para ver enquanto os miúdos dormiam a sesta e eu aproveitava para descansar um bocadinho no sofá da sala. Para além de terem passado - novamente - o «Sozinho em casa», o que me fez pensar que realmente não têm nem criatividade nem dó das pessoas que têm de gramar com o mesmo filme no Natal e, pelos vistos, na Páscoa também (e ainda por cima não tem piada nenhuma), passaram também vários filmes sobre Jesus. As cenas representadas entristeceram-me, tal como me entristeceu ver as cenas de autoflagelação a que várias pessoas se sujeitam para reproduzir o sofrimento de Jesus, e que foram noticiadas pelos vários telejornais. Senti-me triste porque, se por um lado compreendo que se trata de uma exaltação de fé, por outro custa-me ver que Jesus veio à Terra para nos ensinar o amor, o perdão, a esperança e a alegria, mas aquilo de que as pessoas parecem recordar-se é apenas o mal que lhe fizeram e o sofrimento, a agonia e a morte, juntamente com a barbárie dos homens. Tudo o resto fica abafado pelo grande clímax do filme, as cenas de tortura e crucificação, e em vez de experimentarem amor incondicional pelo próximo o homem quer demonstrar a sua fé autoflagelando-se pelas ruas e deixando que preguem as suas mãos e pés a uma cruz de madeira. A morte de Jesus foi igual à de ladrões e assassinos. Não foi o primeiro nem o último homem a ser crucificado. No entanto, o modo como viveu, as palavras que proferiu e os milagres que fez foram únicas. Que tal tirá-lo da cruz e representá-lo de braços abertos e um sorriso nos lábios, abraçando o Mundo??

Continuando.

No Domingo os meus pais foram almoçar a minha casa. Fiquei muito contente, até porque pude fazer algo que andava a desejar há muito tempo - poder deitar a cabeça no colo da minha mãe e sentir-me protegida e pequenina outra vez. Ela leu uma história ao meu D. com a mesma voz doce e a mesma paciência com que o fazia quando eu era criança, descrevendo as ilustrações do livro, e soube-me bem ouvir. Mais tarde, já os meus pais tinham ido embora, fui dar com o D. a contar aos manos a história do coelhinho da Páscoa, ao mesmo tempo que lhes dava festinhas e beijinhos. Nesta altura, os gémeos já estão maiorzinhos e o D. também já está a ficar um menino-homem, como ele diz, por isso têm consciência dos sentimentos uns dos outros, partilham brincadeiras e dão-se miminhos.

Antes de ir dormir, o D. lançou os bracinhos à volta do meu pescoço e disse-me:

- Boa Páscoa Feliz, Mamã.

Acho que esta frase é um bom final para este post.

A PARÁBOLA DO LENHADOR

2009-03-31T10:52:00.002+01:00

Era uma vez um Lenhador que acordava todos os dias às seis da manhã e passava o dia inteiro a cortar lenha, regressando a casa apenas de noite.
Este Lenhador tinha um filho muito lindo, de poucos meses de idade, e uma raposa sua amiga, tratada como animal de estimação e total confiança. Assim, o Lenhador ia trabalhar todos os dias e deixava a raposa a tomar conta do seu filho. Todos os dias, quando chegava a casa, notava a felicidade da raposa com a sua chegada.
Os vizinhos do Lenhador, no entanto, alertavam-no contra a raposa, dizendo-lhe que ela era um bicho, um animal selvagem, e portanto não era de confiança e que, quando sentisse fome, comeria a criança.
O Lenhador respondia-lhes que isso era um disparate, pois a raposa era sua amiga e nunca faria uma coisa dessas. No entanto, os vizinhos insistiam:
- Abre os olhos, Lenhador! A raposa vai comer o teu filho!
- Quando a raposa sentir fome, comerá o teu filho!
Um certo dia, o Lenhador chegou a casa extremamente exausto do trabalho e cansado desses comentários dos seus vizinhos. Ao entrar viu a raposa sorrindo, tal como fazia sempre, mas com a boca toda ensanguentada… o Lenhador sentiu um calafrio e, sem pensar duas vezes, deu com o machado na cabeça da raposa, matando-a.
Ao entrar no quarto, desesperado, encontrou o filhinho dormindo tranquilamente no berço e, ao lado deste, uma cobra morta…
O Lenhador enterrou o machado juntamente com a raposa.

Adaptado de www.ieqbetim.net/lenhador.html

.......................................................................................................................................................................

Quando eu era pequenina adorava ouvir as histórias sobre a raposa malvada que no fim levava sempre uma grande lição e era castigada pelos seus disparates. No entanto, nunca gostei do final dessas histórias; eu adorava a personagem da raposa e achava que se fosse um animal era esse que gostaria de ser. Gostava da raposa pela sua astúcia, acima de tudo, e também achava, das histórias que ouvia, que eram muito injustos com ela porque ela teria certamente os seus motivos para agir desta ou doutra forma.

Ao longo da vida cometi muitos erros, mas também fui muitas vezes julgada injustamente, por pessoas que nem me conheciam e outras que me conheciam bem mas preferiram acreditar em terceiros. Esta história fez-me lembrar essas situações e pensar que por vezes traímos aqueles que amamos por nos precipitarmos, por nos deixarmos levar por palavras de quem não nos quer bem, em vez de pensarmos em falar com e ouvir quem realmente é importante para nós antes de agirmos.

E é verdade: a raposa nem sempre é a má da fita. Nem sempre é a culpada, e nem sempre é a vilã. Às vezes os lobos vestem-se de cordeirinhos dóceis.

Pétalas de Nós...

2009-02-23T10:05:00.003Z

Reencontrei o meu amor depois de tanto tempo de saudades.

Estavas ao meu lado e eu estava sempre junto a ti, mas não nos víamos...

Voltaste não sei porquê, mas estou feliz por teres voltado.

É bom voltar a sentir esse brilho no teu olhar que me prende e diz "Amo-te"...

É bom sentir que o teu coração bate ao ritmo do meu quando me abraças...

É bom o carinho a que sabem os teus beijos e o teu toque nos meus cabelos...

É bom falar contigo e saber que sou importante para ti...

É bom fazer planos, rir, brincar...

Ficar em silêncio abraçada a ti...

Sentir que me abraças enquanto durmo...

Que seremos um do outro para sempre,

E que juntos temos força para responder a todos os desafios da vida.

Amo-te, M.B.

P.S.E.S.

Sonho

2009-02-18T08:36:00.004Z

(imagem de autor desconhecido)

Um raio de luz penetrou suavemente no meu coração e transportou-me para um mundo de sonhos e paz. Por momentos apenas senti que era parte de um todo e que me conjugava perfeitamente com o céu e as árvores e o mar. Por momentos apenas julguei ouvir o vento murmurar o meu nome baixinho e deixei que a sua brisa acariciasse o meu rosto e os meus cabelos. Por momentos apenas a liberdade abriu as portas e convidou-me a entrar e a desfrutar da plenitude da vida. Por momentos apenas... dancei, flutuei, entreguei-me à vida e provei da sua taça de mármore e pedras preciosas. Por momentos apenas, nos meus sonhos, fui só Eu, sem amarras. Por momentos apenas, quase me deixei enebriar por essa sensação de bem-estar.
Depois acordei... o sonho acabou...
Talvez se antes de adormecer eu pedir às estrelas... talvez volte a sonhar assim, talvez esse sonho me aconchegue e me embale até um novo acordar, num novo dia...

Construir o Amanhã

2009-01-13T08:38:00.005Z

Às vezes apetece-me pensar que vocês terão sempre a inocência, a alegria e a capacidade de perdoar que têm hoje e que são tão próprias das crianças. Que vão gostar sempre do meu colo e dos meus mimos e que todas as feridas se poderão curar com um beijinho e uma canção. Que irão continuar sem saber que existe maldade no mundo e que continuarão a considerar amigas todas as pessoas que se aproximam de vós. Que irão continuar a ter as vossas brigas de irmãos mas a amar-se muito, tal como agora.

No entanto, sei que não será bem assim. Irão aprender com os vossos erros e com as vossas conquistas, irão sofrer, porque toda a gente sofre, irão aprender que há pessoas más e sem princípios que podem tentar destruir a vossa capacidade de sonhar e de perdoar.

Mas isto eu espero de vós:

- Que mantenham o sorriso e a esperança e que não deixem nada nem ninguém destruir os vossos sonhos;

- Que saibam que nem todas as pessoas são boas, mas que saibam escolher e manter amigos verdadeiros;

- Que sejam sempre fiéis aos vossos princípios, e que nunca se desviem deles, pois se nortearem a vossa vida desta forma serão homens íntegros e em paz convosco mesmos;

- Que a inocência de bebés se transforme em agudeza para saber discernir e escolher em responsabilidade e consciência, mas que conservem sempre a capacidade de ver o belo em coisas simples, de dar uma gargalhada sentida e de brincar como quando crianças: espontânea e verdadeiramente.
- Que sejam tão verdadeiros como a criança que diz o que pensa e que não esconde as suas opiniões, mas tenham a sensibilidade suficiente para não usar as vossas palavras como armas que ferem.

- Que venham ter comigo sempre: para desabafar, para rir, para chorar, para ficar em silêncio, para partilhar momentos difíceis, para sair à noite, para... tudo! O meu colo vai estar pronto para vós sempre, e os beijinhos também, e há feridas que ainda se vão curar assim, e outras serão suavizadas talvez com as palavras que vos oferecerei.

- Que continuem a amar-se sempre e a procurar amizade e conforto uns nos outros. Que não sejam irmãos apenas de sangue, pois isso é o menos, mas que sejam sempre irmãos no coração, nas acções e nas palavras.

E, meus amores, se a vossa vida seguir este padrão, sejam vocês médicos, astronautas, sapateiros, casados, juntos, solteiros, etc., mas se o vosso crescimento for norteado por estas coisas simples que escrevi, então eu vou achar que juntos fizémos um bom trabalho, que consegui dar-vos o melhor, e tenho a certeza que vão ser felizes.

Ontem, Hoje e Amanhã

2008-12-29T08:51:00.003Z

Este Natal foi um Natal diferente... por motivos de força maior, o meu marido teve de se ausentar e fiquei sozinha em casa com os meus filhos. Embora tivesse sido difícil e eles tivessem sentido muito a ausência do pai - e eu tivesse muitas saudades -, também percebi como é bom estar com os três e ser a única responsável por eles, ou seja, gostei de estar com as minhas três pulguinhas e ser a única a dar miminhos... Na ceia de Natal tive comigo os meus pais, irmã, cunhados e sobrinhas, e foi muito bom estar em família com aqueles que amo.

Ontem o meu D. fez 5 aninhos... há 5 anos atrás ele cabia na palma da minha mão, e ontem ouvi-o cantar os parabéns a você e vi a felicidade no rostinho lindo dele e senti-me muito orgulhosa do meu bebé-herói.

Hoje recordo o B, o meu anjinho lindo que vela por nós lá do céu, e a minha avó I, que partiu no mesmo dia e lá em cima ajuda o meu B a não estar só.

Amanhã faz 5 anos que segurei o R. em meus braços pela primeira e última vez. Rezo para que ele ainda tenha podido sentir um pouco de calor, um pouco do meu amor antes de partir.

Rezo para que estejam bem, para que as suas alminhas tenham luz... tenho muitas saudades...

FELIZ NATAL!

2008-12-18T10:29:00.004Z

Neste Natal trago desejos de Amizade, Amor, Esperança, Força para ultrapassar os desafios da vida, Alegria de Viver, Saúde e União.

Que tenhamos coragem para analisar os nossos erros e repensarmo-nos, tentarmos aperfeiçoar-nos...

Que tenhamos predisposição para perdoar àqueles que nos magoaram...

Que aproveitemos todos os momentos para dizermos aos que são importantes para nós o quanto os amamos...

E que transportemos a magia desta quadra tão especial para todos os dias das nossas vidas.

Feliz Natal!

A MELHOR PRENDA DE NATAL

2008-12-12T11:05:00.003Z

No dia 10 de Dezembro 2008 o meu Leonardo lindo deu sozinho os primeiros passos!

Não estava com ele, pois estava a trabalhar, mas assim que cheguei quis ver, e ele andou para mim, muito concentrado no que estava a fazer, e quando chegou aos meus braços abriu um sorriso lindo, puro e doce.

E aquela sensação de orgulho, de felicidade e de amor incondicional tomou conta de mim...

Amo-te, bebé lindo!

2008-11-20T10:29:00.000Z

Se quiseres aprender a sonhar fecha os olhos e sente a alegria de estar vivo
Se quiseres aprender a ser olha para dentro de ti e permite-te sentir
Se quiseres aprender a rir permite-te chorar todas as lágrimas
Se quiseres aprender a viver aproveita todos os segundos da tua vida
Se quiseres aprender a falar fica em silêncio e escuta o teu coração
Se quiseres aprender a sentir destrói todos os teus preconceitos
Se quiseres aprender a ser livre elimina os grilhões da tua vida
Se quiseres aprender a amar deixa a luz fluir dentro de ti
Se quiseres aprender a crescer mantém sempre bem viva a tua criança interior

….

Se quiseres aprender
A chorar…
A não ser…
A não sonhar…
A morrer…
A calar…
A reprimir…
A sofrer…
A odiar…
A definhar…
… então sê o que os outros escolherem para ti, eleva as tuas barreiras, sê sempre politicamente correcto e não exprimas as tuas ideias, não lutes pelos teus sonhos por parecerem absurdos, ou seja…
… sê um cidadão aparentemente perfeito, oco, insatisfeito consigo próprio e profundamente infeliz.

Vamos andar nos cavalinhos, Mamã?

2008-11-17T11:19:00.005Z

Ontem, Domingo, tinha prometido ao meu filhote mais novo um passeio e ele, prontamente, sugeriu-me com um grande sorriso:

- Vamos andar nos cavalinhos, Mamã? E depois vamos à praia!

E, antes que eu abrisse a boca, respondeu por mim:

- Tá bem, a gente já vai. Vamos vestir o casaco e calçar as botas.

E eu... que havia de dizer? Repeti o que ele me tinha ensinado:

- Tá bem, a gente já vai. Vamos vestir o casaco e calçar as botas.

Assim, coloquei-lhe na mochila o lanche e artigos para a higiene e lá fomos. Em vez de ir ao sítio do costume, onde entro nas cavalariças sem ninguém me ver, dou festas aos cavalos e fujo (porque eu ADORO cavalos mas nunca montei), resolvi ir a um sítio diferente, mais perto de casa. Segui as indicações e fui ter a um Clube Hípico. Falei com o proprietário e expliquei-lhe que sou mãe de um menino com deficiência visual que gosta muito de animais e que, se fosse possível, gostava que alguém o deixasse fazer gestinhas aos cavalos.

O senhor foi muito simpático e disponibilizou-se imediatamente. Chamou uma moça que pegou na mãozinha do D. e o levou a ver e fazer festas em todos os cavalinhos, explicando-lhes como se chamavam e de que cor eram. O D. tinha um sorriso enorme, daqueles que nos dão vontade de rir também e que nos contagiam de tal forma que nos sentimos felizes só por o ver feliz. Um dos cavalos era preto e tinha uma estrela branca na cabeça, e foi precisamente esse que o D. quiz montar. Não tinha sela nem rédeas, mas a moça colocou-o em cima do cavalo, sozinho, e ele sentou-se muito direito, como se montasse desde que nasceu, e o cavalo deu alguns passos. O D. equilibrou-se muito bem, e depois de o cavalo parar deitou-se no pescoço dele e deu-lhe um grande beijo, enquanto dizia:

- Só mais um bocadinho, cavalo!

Todos nos rimos.

Entretanto chegou o filho do proprietário, montado num cavalo que, segundo me contaram, é o campeão português. Num abrir e fechar de olhos vi o D. ser colocado em cima desse cavalo, à frente do rapaz, e depois foram para o picadeiro. Eu já não os via, mas ouvia as gargalhadas do D. Quando voltaram, ele disse:

- Só mais uma! - e ria, ria, feliz.

Conversei com o senhor e ele explicou-me que dá aulas de hipoterapia para crianças com deficiência. Eu fiquei interessada e ele disse que me oferecia a possibilidade de, enquanto o D. está a ter aula, eu também aprender a montar! E a um custo muito baixo!

Resultado: vou inscrevê-lo porque acredito que lhe faz muito bem estar em contacto comm os animais e porque vai ser muito bom ver aquele sorriso do tamanho do coração muito mais vezes.

E, já agora, vou aproveitar para realizar um sonho de pequenina: aprender a montar!

Coisas Lindas de Encantar

2008-09-10T16:59:00.000+01:00

São tantas as coisas lindas da minha vida, e hoje vou esquecer os dias cinzentos e falar apenas delas:

o sorriso dos meus filhos logo pela manhã

o choro deles quando me afasto, que significa que me amam e se sentem bem comigo

ouvir o D. a dizer as cores

uma festinha dada por uma mão pequenina e macia, de 4 anos ou de 11 meses

todas as mãozinhas ao mesmo tempo, quando pulam em cima de mim a rir à gargalhada

uma turrinha do R.

a forma linda como o L. me olha e parece que vê e compreende a minha alma

Sair um momento do quarto e ao voltar ver que o L. se pôs de pé sozinho e que o D. o está a amparar com muito cuidado

tapar as minhas crias antes de dormir e sentir a sua respiração serena e expressão de paz

VENDE-SE CLÁSSICO!!!

2008-09-04T08:58:00.000+01:00

DATSUN 1200 DELUXE, de 1972, a gasolina, com 5 portas e apenas 25.000 Km!!

A pintura está impecável, tem revisão completa, autorádio, e esteve sempre em garagem.

Aos interessados, por favor deixem comentário com o vosso email.

Coisas Estúpidas e Gente Idiota

2008-07-18T08:54:00.000+01:00

Ontem, saí do trabalho às 17h15, como de costume. Estava bem-disposta e com planos para o resto da tarde... tencionava resolver alguns assuntos pendentes e ir a alguns sítios que necessitava. Parei no semáforo, atrás de dois ou três carros, e quando o semáforo abriu arranquei. No entanto, como o carro da frente teve de travar, eu travei também, e parámos. Nessa altura, uma rapariga (de 20 anos, com carta há pouco mais de seis meses e que guia o carro da mãe) que seguia no carro atrás do meu bateu-me com força. É estranho... primeiro ouvi o ruído e só depois me apercebi de que o meu corpo estava a ser sacudido para a frente e para trás.

Ao sair do carro ouvi o senhor do carro da frente a dizer-me que não se notava nada por isso se ia embora para não me dar problemas. Diálogo:

EU: «Mas eu não lhe bati!»

ELE: «Bateu sim, mas talvez não se tenha apercebido. O carro que lhe bateu projectou o seu carro para a frente, de modo que me bateu».

EU: «Não dei conta... Deixe ver... se for preciso arranjar alguma coisa eu assumo a responsabilidade. Peço-lhe imensa desculpa».

ELE: «Não, isto é só um arranhão no pára-choques. Não vale a pena; eu vou-me embora».

A seguir virei-me para a rapariga que me tinha batido. Excertos de diálogo:

EU: «Afinal o que é que se passou aqui?»

ELA: «Então, qu'é que quer? Eu ia a olhar pó lado e bati, nunca lhe aconteceu?» (Ao lado havia um café cheio de homens babosos)

EU: «Não, nunca me aconteceu. Normalmente as pessoas quando conduzem têm cuidado e atenção ao que estão a fazer»

ELA: «Pois, mas eu 'tava a olhar pó lado, e se nunca lh'aconteceu há-de d'acontecer»

Entretanto eu peguei no telemóvel e telefonei ao meu sogro, que é GNR. Ele não estava de serviço mas chamou os colegas e depois acabou por ir lá ter.

Eu só pensava nos meus filhos, porque por mero acaso não os tinha comigo no carro, no assento de trás. Um amigo do meu pai perguntou-me porque é que eu estava a tremer e eu disse-lhe que se levasse, como de costume, os meus filhos no carro, como eles são tão pequenos, podiam ter-se magoado a sério. Ela ouviu e diz:

«Atão, se fossem aí batia-lhes tam'em, e depois? Tadinhos, azar o deles!»

A sério, quando ouvi aquilo tive vontade de a desfazer!!! Disse-lhe que não queria mais conversas com ela, que não, não ia preencher nenhuma declaração amigável, e que iamos esperar pela GNR.

Entretanto, os agentes chegaram, tiraram medidas, fizeram o desenho, etc, os procedimentos habituais, e fomos para a esquadra.

Eu estava a sentir uma dor muito forte na nuca e quando perguntaram se havia ferimentos eu disse que não, ela também disse que não, mas eu referi a dor que sentia, e também que me estava a sentir agoniada. Os agentes chamaram os bombeiros e eu dei por mim deitada numa maca, imobilizada, monitorizada, e com um colar cervical.

Pelo caminho, as saturações baixaram de 100 para 54 e o aparelho começou a apitar (de facto, eu estava com falta de ar, consequência dos nervos, mas consigo controlar e estabilizar). Já no hospital, fui submetida a uma série de Raio-X. Embora uma das médicas achasse que havia um dano num dos nós da cervical, o outro não foi da mesma opinião, e mandaram-me para casa com medicação para as dores e anti-inflamatória. O que é certo é que ainda hoje tenho imensas dores de cabeça e na nuca e, de repente, tenho tonturas e desiquilibro-me...

A estúpida e idiota que provocou o acidente escreveu, tal como eu, uma declaração no posto da GNR. Relata ela então que ia na rua x em direcção à rua x, com 2 carros à frente, e que:

«O semáforo estava verde e os dois carros que seguiam à minha frente travaram e eu distraí-me a olhar para o lado e quando dei conta já estava a bater no carro da frente»

No entanto, depois de eu ter contactado a minha seguradora e ter posto o carro na oficina (no dia seguinte ao do acidente), tive informação de que afinal ela não se dá como culpada (SIC!!). Enfim, lá consegui apresentar a documentação do acidente e, daí a dias, afinal ela já diz que sim, até é culpada...

Também é engraçado que a dita cuja andasse tão rápida e lampeira logo a seguir ao acidente (vi-a no próprio dia, pelas 21h00, a correr), e que agora ande toda torta e diga que está em sofrimento porque tem uma costela fracturada (mas só quando está alguém a ver...). Não acham estranho?

Moral da história:

Ora bem... pode realmente acontecer a qualquer pessoa bater, não digo que não, mas o que me deixa mesmo irritada é a falta de carácter, de civismo, e de dignidade de pessoas como esta estúpida idiota, não só pela forma como falou e pelas atitudes que teve (por Deus, desmentiu o seu próprio depoimento...) mas também pela pose de superioridade e arrogância, pelos sorrisinhos que manteve desde que bateu até sair da GNR e depois quando a vi na noite desse mesmo dia, como se tivesse feito uma coisa muito bonita e fosse eu a dever-lhe um pedido de desculpas.
Há pessoas que deviam ter umas palas nos olhos, como se faz aos burros, para não se distrairem a olhar para os lados ou, melhor ainda, que deviam aprender primeiro a respeitar os outros e a ser 1 pouco mais humildes e, depois, a conduzir.

Sonhos e (Des)Ilusões Profissionais

2008-07-11T14:12:00.000+01:00

Antes de eu ir para a escola primária, quando me perguntavam o que queria ser quando fosse grande, eu respondia - Professora! Professora e escritora! Também queria ser actriz e cantora nos tempos livres. Brincava às escolas, às novelas e aos festivais da canção. Depois fui crescendo e deixei-me das novelas para não parecer maluca se alguém me ouvisse a falar sozinha, e também porque sempre tive medo de falar em público deixei morrer esse sonho. Lá para os 18 anos também me deixei de cantar, com medo que os vizinhos gozassem comigo. Por preguiça, nunca levei os meus textos a nenhuma editora, e por falta de tempo quase deixei de escrever. Quando acabei o curso, não fiz o estágio pedagógico para poder estar com o meu filho, internado no hospital, portanto nunca dei aulas. Tentando não deixar morrer este sonho, fiz um Mestrado para poder dar aulas no Ensino Superior, mas a previsão de conseguir algum dia ser aceite numa faculdade é muito negativa. Vou tentar fazer o Doutoramento, mas não sei... Nunca trabalhei na minha área. Também quase não consigo arranjar trabalho. Licenciei-me em 2003 e só consegui trabalho numa seguradora a meio de 2005. Saí de lá em 2006, após um ano e alguns meses de trabalho, para só voltar a conseguir trabalho em 2008, num supermercado onde fazia de tudo, desde caixa e repositora a andar a apanhar as beatas do parque de estacionamento. Saí ao cabo de um mês, pois consegui o trabalho que tenho agora, numa empresa de barcos onde sou Administrativa. Gosto do que faço.

Tenho saudades de cantar, de representar, mesmo que sozinha, de escrever.

Tenho ainda um sonho quase impossível, mas ainda há esperança.

Até se me acabar a vontade de sonhar.

Graduação

2008-07-10T17:43:00.000+01:00

Pois é, pois é...

Dia 30 de Maio de 2008 defendi finalmente a minha Tese de Mestrado. Estava nervosa, mas correu tudo bem. Consegui falar e defender a minha posição - o que foi um milagre, pois eu tenho verdadeira fobia de falar em público.

Fui aprovada Mestre com Muito Bom por Unanimidade, e a tese será publicada.

Por isso, toca a correr comprar a minha obra-prima, se fáxabor!

Os Meus Tesouros

2008-06-27T09:31:00.000+01:00

D. (4 anos e 4 meses)

R. (6 meses)

L. (6 meses)

REGRESSO

2008-06-27T08:46:00.000+01:00

Já não venho aqui há muito tempo. Tempo demais. Adoro escrever, faz-me sentir viva e feliz, mesmo quando coloco no que escrevo a pior parte de mim. Por muito fictícios que sejam os textos, há sempre um pedacinho da alma do escritor que impregna as letras da sua escrita, e é poder partilhar esse pedacinho com os outros, ou por vezes apenas comigo própria, aquilo de que mais gosto. Engraçado… muitas vezes, a maioria delas, não consigo falar abertamente sobre aquilo que sinto. É como se se formasse um nó na minha garganta e eu sinto-o crescer até parecer que toma conta de mim e me domina. Na escrita não; aí sou completamente livre, e por isso posso escrever, escrever até à exaustão e, algumas vezes, surpreender-me a mim própria com aquilo que escrevi, como se nem sequer tivesse consciência total daquele sentimento que me perturba e que agora leio num monitor ou numa folha de papel…

Mas agora voltei, e espero ficar por bastante tempo, e que as pessoas que me costumavam ler voltem a fazê-lo e a comungar assim desses pedacinhos de alma.

Bem vindos…

Coisinhas Fofas

2007-12-09T22:50:00.001Z

O Leonardo e o Rafael nasceram no dia 26 de Setembro, ao final da tarde, com 38 semanas de gestação. Teve que ser feita uma cesariana, pois o R. estava de cabeça para cima, mas desta vez, ao contrário do que aconteceu quando tive o Daniel, a anestesia foi a epidural, e tudo correu muitíssimo bem.

O Leonardo nasceu com 46 cm e 2640gramas, e o Rafael com 47cm e 2385gramas. São gémeos falsos, e são totalmente diferentes um do outro quer físicamente quer em termos de comportamento. Nesta altura, com 2 mesinhos, já estão muito grandes! A última vez que foram à consulta de enfermagem, há cerca de 3 semanas, o Leonardo tinha 4600gr e o Rafael 4300gr e mediam 53 e 54 cm respectivamente.

São lindoooooooossssss!!!!!

Pilinhas e mais Pilinhas

2007-05-16T16:36:00.000+01:00

Fui fazer a ecografia morfológica no sábado passado e fiquei a saber que tenho dois pilas... fiquei um pouco triste, porque estava mesmo com muitas esperanças que pelo menos houvesse uma menina, uma Lara linda a quem eu ia encher de mimos, mas pelos vistos não me fizeram a vontade.
O que interessa é que está tudo a correr bem, eles estão a desenvolver-se correctamente e aparentemente sem risco de anomalias de qualquer ordem. O médico mandou-me fazer um estudo do coração dos bebés - o último despiste do Síndrome de Down - e depois terei que fazer uma morfológica complementar no próximo mês. Tenho dois pilas enérgicos, bem comportados e cheios de vontade de viver!
Já recebi algumas prendinhas: a minha irmã ofereceu um fatinho azul e a minha sogra comprou edredão, protector lateral de caminha e almofada, mesmo um miminho! Vou aproveitar muitas das roupas do D., porque a maioria ficou praticamente nova e são roupinhas muito bonitas, em grande quantidade, e peças originais que não têm nada a ver com os tradicionais babygrows. Já me anda a apetecer escolher todas as roupas e pôr tudo a jeito, mas acho que vou esperar mais algum tempo.
Tenho que usar uma cinta de gravidez [:( porque a minha barriga está muito grande e pesada - normalmente dizem que estou de ceca de 7 meses - e continuar a fazer muito repouso, para eles estarem no quentinho da barriga o máximo de tempo possível.
Torçam por mim!
Beijinhos grandes,
A*

Regresso

2007-05-03T16:26:00.000+01:00

Após uma longa ausência, e depois da incrível odisseia de esperar por um computador vago na biblioteca e que o mesmo se resolvesse a funcionar, resolvi contar-vos algumas novidades acerca da minha pessoa.
Há quase um ano que não estou a trabalhar, o mesmo período de tempo em que praticamente deixei de actualizar este cantinho. Estou em casa com o D, a cuidar dele, a ver os progressos que ele vai fazendo, e nesse aspecto sinto-me recompensada porque estou junto do meu filho a acompanhar o crescimento dele. De resto, só posso dizer que é difícil. Todos os dias a mesma rotina, a espera de que algo de diferente aconteça e venha quebrar a monotonia secante do quotidiano... e depois desesperar porque nada aconteceu. Começo a sentir-me um bocadinho presa à casa, ao ciclo ininterrupto de tarefas domésticas, etc. Também vou trabalhando na minha tese, e aí as coisas mudam de figura.
Estive no Porto, Coimbra e Vila Real de Santo António em finais de Novembro princípios de Dezembro 2006, all by myself, e adorei. Contactei pessoas e instituições, aprendi imensas coisas novas e pude conhecer locais de Portugal onde ainda não tinha estado. Houve obviamente tempo para me divertir e recolhi muito material bibliográfico e fotográfico. Quero partilhar convosco algumas fotos, mas aqui na Biblioteca é difícil... tenho de arranjar uma estratégia.
Neste momento estou a passar por uma fase de mudanças enormes na minha vida, e também é por isso que vos escrevo hoje, para partilhar as últimas novidades:
O D. vai ter dois manos!!!
É verdade, por volta de Setembro vão nascer gémeos, espero que um menino e uma menina! A gravidez foi mais ou menos (lol) inesperada, o que quer dizer que eu e o MB não planeámos mas também não fizémos nada para o evitar. As coisas estão a correr de forma muito diferente do que aconteceu com o D. Desta vez não estou internada num hospital mas sim em casa, apesar de ser uma gravidez de risco, e posso fazer mais ou menos a minha vida normal, evitando esforços e deslocações e fazendo muito repouso. Já sinto os meus bebés a mexer, sobretudo quando vou dormir, e tenho toneladas de enjoos, apesar dos comprimidos "milagrosos" que me receitaram. Desejos? Sim, alguns, nada de estranho - a não ser desejo de comida de gato -, por ex. PIZZA, pizza e mais pizza!!!
Eu e o MB já escolhemos os nomes, mas por enquanto vamos manter em segredo, pelo menos até termos a certeza dos sexos. Estou prestes a fazer a ecografia morfológica e a minha médica espera que a gravidez evolua até às 38 semanas (o D. nasceu às 24) sem problemas de maior.
Bem, gostava de contar mais mas o meu tempo já se esgotou e mandaram-me sair do pc.

Até breve,

AN*

Voltei

2006-11-24T13:24:00.000Z

Caros amigos bloggers:

Peço mil desculpas pela minha tão prolongada ausência, mas de facto é muito difícil encontrar um computador vago para aceder à Net na Biblioteca da minha terrinha, isto porque os putos da escola passam a vida a assediar os pcs e ainda por cima utilizam-nos para falar no messenger uns com os outros (quando estão sentados mesmo lado a lado).
Enfim. Adiante.
A minha vida mudou um bocadinho entretanto: estou desempregada, mas com muito trabalho (cuidar do meu bebé, do marido e da casa e ajudar a minha mãe), por isso quase nem tenho tempo para mim. A minha tese de mestrado vai-se fazendo: já acabei a parte curricular com média de 17 (fixe!) e agora vou em breve partir para a minha investigação em campo, numa viagem por terras portuguesas: Porto, Coimbra, Alcobaça, Marinha Grande e Vila Real de Santo António. Posteriormente, lá para a Páscoa, irei a Inglaterra e em Julho entrego a minha tese. A minha nova casinha também está cada vez mais bonita, e o meu casamento é, sem dúvida, um motivo de felicidade, tal como ver o D. crescer e ficar cada vez mais inteligente - já faz 3 anos no dia 28 de Dezembro!!!

Peço desculpa por não ter acedido aos vossos blogs com a frequência que gostaria. Na verdade, tenho quando possível dado uma espreitadela, mas não consigo comentar porque o tempo é realmente escasso. Estou a ser uma péssima bloguista, eu sei, mas também acredito que dias melhores virão e que em breve já tenha acesso à Net em minha casa.

Prometo voltar, nem que seja para vos desejar um Feliz Natal.

Beijinhos,
A*

News

2006-08-16T16:55:00.000+01:00

Venho um pouco à pressa, apenas para dizer que sim, ainda estou viva... Com uns problemazitos, mas também boas novidades: Eu e a minha cara-metade já estamos na nossa nova casinha! O trabalho para o Mestrado vai-se fazendo, emprego ainda não há, mas em compensação desapareceram uns quilinhos que me andavam a chatear :)

O D. está lindo, cada vez mais reguila, cada vez mais amoroso.

E eu? Bem, tirando as minhas eternas dúvidas existenciais, estou FELIZ!!!

Redenção

2006-07-12T22:17:00.000+01:00

Este é um texto velhinho, que encontrei no fundo do baú... é de 02/12/1999, escrito num intervalo entre aulas na faculdade, 1º ano... que saudades!!!

Ouço os gritos amargurados de quem não sabe aceitar o perdão, de quem trocou a vida por um estado ilusório de solidão e de paz. Porque é que foste embora? Não quiseste crer na realidade que julgavas mentir-te. Abraçaste o espectro que te conduziu à amargura. És culpada? Creio que não. Apenas desejaste saber, e aceitaste antes de saberes o preço que tinhas que pagar. Não aceites: Luta! Não lutes: Espera! Espera pelo dia que nunca virá, em que saberás que poderia ter sido de outra maneira... se pudesses escolher. Se tivesses conhecido antes da tua entrega. Escuta a tempestade que se aproxima: é tempo de mudança! Tempo daqueles que não são passarem pelo ciclo e aceitarem-se como entes que precisam de vir, estar e conhecer. Não adies essa mudança, pois do outro lado espera-te a desgraça eterna em que, tendo ouvidos, nã ouvirás, e deixarás de ser aquilo que te foi designado desde os princípios do tempo. Do teu tempo. Do tempo de cada um de nós que contigo vivem e partilham do teu estado de ser. Do teu mundo. Não queiras conhecer aquilo que te é negado. Não forces as portas. Elas abrir-se-ão a seu tempo, quando chegar a tua altura, e aí conhecerás a tua verdade. Quando já não houver mais nada a fazer. E aí as luzes descerão sobre ti e farão de ti um ser que sabe e conhece a sua verdadeira identidade. Far-te-ão crescer e viver num mundo onde o silêncio e a paz não terão preço, porque acreditaste e seguiste - a luz.

Mudanças

2006-06-16T18:50:00.000+01:00

Este blog anda um pouco desactualizado, por motivosvários. Talvez o primeiro seja falta de inspiração, talvez se deva principalmente ao facto de ter sido obrigada por motivos pessoais a abandonar o meu emprego e por isso não ter tanta acessibilidade à Net.

No entanto, não está encerradop. Isso não faz parte dos meus planos de forma alguma. Continuarei a vir aqui sempre que me for possível, e a visitar os antinhos dos meus bloggers amigos com a regularidade que conseguir.

Beijinhos e abraços para todos,

New Life

2006-06-01T11:51:00.000+01:00

Aqui vos deixo uma foto dos meus dois amores, o meu Filho Lindo e o meu Maridão, junto à nossa nova casinha. A entrega da chave é hoje.

Há lutas que nos desgastam, que nos magoam, mas que valem a pena.

A luta por vocês dois, D. e MB, e pela nossa vida juntos, é sem dúvida uma delas.

Amo-vos.

Muito.

PSES.

O meu Casamento

2006-05-15T10:19:00.000+01:00

Foi no dia 13 de Maio de 2006, pelas 16.15, que uni a minha vida à do homem que amo. A cerimónia foi bonita, e tive comigo a minha irmã, cunhado, sobrinhas e os meus melhores amigos.

Após a cerimónia, tirámos fotografias e fomos jantar à Confraria das Francesinhas (Lisboa). A noite de núpcias foi passada numa suite em Belém, com direito a champagne e tudo!

Tirando os momentos com o meu filho, nunca me senti tão feliz! Posso dizer com total franqueza que o MB é o homem da minha vida, com quem quero envelhecer e partilhar todos os momentos, e que nunca amei ou me senti tão amada como o amo a ele e como ele me faz sentir. É este sentimento de felicidade plena que quero partilhar convosco, e por isso deixo-vos umas fotos do dia do meu casamento, aproveitando também para colocar umas fotos actualizadas do D.

Espero que gostem!

Aquilo que eu não sinto neste momento

2006-05-12T12:13:00.000+01:00

Encanto perdido no tempo em que me revejo

Como barco perdido num oceano profundo de desesperos irreflectidos...

Ânsias vãs de promessas quebradas ao vento,

Neve de angústias e êxtases prateados...

Sinto a vida em mim

Como vibração de tambores acostumados ao silêncio,

Projecção de slides transparentes de vento,

Rasgos de gritos de almas vagabundas,

Gemidos contidos do vento e da chuva.

Sei que vou partir

Para um lugar sem nome,

Num espaço que já não existe,

Onde mora a esperança;

Dunas de montanhas gélidas,

Laços de terra estalada pelo riso

Que já não é.

10.02.2006

Dia da Mãe - 07-05-2006

2006-05-08T11:04:00.000+01:00

Ontem foi o Dia da Mãe, o terceiro que passei com o D.

Foi um dia especial - Recebi um cartão lindo do D. para mim (escrito pela minha mãe) e outro com uma foto dele e uma mensagem linda (feito pelo MB). Recebi também uma surpresa maravilhosa do MB "para a mamã mais linda do mundo", que me fez chorar de alegria.

Adorei ter ido passear com o D. e o MB e ter ouvido o riso do meu filho por causa das cócegas que o vento lhe fazia na face. Adorei mais ainda as festinhas que o meu bebé me fez na cara enquanto dizia "Mamã, mamã, 'inda".

Ser mãe de um bebé especial como o D. - fofinho, simpático, teimoso, lindo - é um desafio e uma recompensa, uma prova de amor magnífica que me deixa muito feliz e orgulhosa. Se Deus me enviou este filho para que, com ele, eu crescesse, evoluísse, conhecesse os dois lados da moeda - o sofrimento e a felicidade -, e se operou o milagre grandioso de ajudar a viver e a superar todas as provas, então eu tenho de me sentir grata todos os dias, e de sentir também um amor incondicional por Aquele que permitiu que eu conhecesse este lado da vida.

OBRIGADA!

O Meu Casamento

2006-05-04T11:37:00.000+01:00

Vai fazer um ano que o voltei a ver. Conheci-o quando andávamos na escola, eu no 6º ano e ele no 5º, e a impressão que tive dele foi muito má. Parecia-me um miúdo muito certinho, certinho demais, com cara de anjo. Não gostei dele. O nosso único contacto deve ter feito com que ele me visse como uma bruxa má, uma gaja horrorosamente arrogante de quem ele só queria distância. Depois os anos passaram. Eu como miúda arrogante não ligava aos putos que andavam um ano inferior a mim. Depois mudei de escola. Depois fui para a faculdade. Depois.

Depois, ao fim de 12 anos, reencontrei-o no autocarro. O puto com cara de anjo transformara-se num homem ainda com ares de rapaz traquinas, e qualquer coisa que me fez ficar a olhar para ele incomodativamente. "Tás todo giro... cresceste" - pensei eu. Após alguns meses, vínhamos para casa num autocarro desengonçado e quase vazio que ao invés dos habituais 40 minutos entre Lisboa e o cú de Judas demora 1.30 horas, já de noite. Ele ia no último banco, e eu no penúltimo. Ambos sós e a apanhar uma seca descomunal. Aproveitei aquele momento para lhe perguntar que curso estava ele a tirar, só mesmo para satisfazer a minha curiosidade doentia sobre aquela pasta preta enorme que ele carrega sempre mas que lhe dá um certo charme.

Ele deve ter achado que eu tinha vindo de outro planeta, mas lá me respondeu. Eu, não satisfeita - e porque gostei da voz dele - recomecei as perguntas e ele lá foi respondendo. Resultado, falámos quase todo o percurso - ou melhor, eu falei e ele respondeu. Ainda hoje penso que ele me deve ter achado super chatérrima...

Depois disso eu sorria para ele quando ele entrava e ele fazia um aceno de cabeça. Às vezes, quando o autocarro ia lotado, ele ou eu sentávamo-nos ao lado um do outro. Foi nessas alturas que começámos a conversar sobre os mais diversos assuntos: arte, política, escola, etc.

A vez que mais significado tem para mim foi aquela em que ele ia guardar na mochila um livro que eu adoro: Aparição, de Vergílio Ferreira.

- Andas a ler isso? - perguntei, arrancando-lhe o livro das mãos.

- Sim.

- Estás a gostar?

E depois disso fiz-lhe uma interpretação da obra, indo buscar teorias de Platão. Ele olhava-me com o que me pareceu um misto de admiração e interesse, e eu entusiasmei-me como sempre que falo de literatura e falei durante o percurso todo. Também foi a meio do meu discurso que me apercebi de que gostava mesmo dele, e quis tanto que ele gostasse de mim!

A partir desse dia passámos a ir sempre ao lado um do outro no autocarro.

Com o tempo ele começou a sair na minha paragem para me acompanhar, em vez de sair na dele, e conversávamos muito. Quando percebi que eu não lhe era indiferente, falei-lhe de mim, contei que sou mãe, que sou divorciada e que sou uma pessoa muito complicada. fiz de tudo para que ele se afastasse, porque eu não queria abrir o meu coração a ninguém. Mas ele nunca se afastou. Pelo contrário. Convidou-me para ir ao cinema.

Foi nesse dia que nos cumprimentámos com um beijo na face pela primeira vez. Sei que ele me quis beijar nos lábios durante o filme, mas fingi não perceber, enquanto o meu coração dizia: "Beija-o", e a minha cabeça gritava: "não estragues tudo!". Depois disso continuávamos a conversar, mas nunca mais nos cumprimentámos com beijinho.

Nem mesmo no dia em que ele me perguntou o que eu sentia por ele e me disse que gostava de mim, em Novembro 2005, e eu disse que também gostava dele. Quando o voltei a encontrar, ele pediu-me em namoro e eu aceitei, mas démos apenas um beijo que correu muito mal, muito hesitante. ele não gostou e eu também não. Estávamos nervosos e com medo. Mas no dia seguinte, quando o vi na fila para o autocarro, dei-lhe um beijo enorme. A partir daí a nossa relação desenvolveu-se espontaneamente, e o nosso amor cresceu de forma que eu não sabia ser possível. Partilhámos as nossas histórias difíceis, tornámo-nos amigos, confidentes, amantes.

Passaram 6 meses, e só estivémos afastados pela distância no Natal. Falávamos todos os dias várias vezes, chorámos de saudades, rimos de felicidade por nos amarmos.

Tivémos as nossas zangas, sim, e de certa forma algumas delas foram bastante graves, mas o que sentimos um pelo outro sempre foi muito mais forte.

Ele adora o meu filho e o D. também gosta muito dele, tal como os meus pais. Olhamo-nos nos olhos e sentimos o amor do outro. Olho-o nos olhos e vejo a pureza da sua alma. Não o ponho num pedestal, sei que não é perfeito, mas amo-o incondicionalmente.

Chegámos a um ponto em que o amor que sentimos não é apenas um amor físico, ou seja, não amamos a pessoa pelo exterior ou por o que diz, mas sim pelo que é, interiormente. "Eu amo a tua alma, MB". E esse amor é pleno e supera qualquer dificuldade. Esse amor traz confiança plena, vive da verdade, do diálogo, da compreensão e do carinho. Vive de si próprio.

Ele ensinou-me a amar mesmo sem o saber. Ensinou-me a gostar mais de mim e a acreditar na felicidade. Apoiou-me em momentos difíceis, em situações em que a maioria das pessoas simplesmente desapareceria.

Dia 13 de Maio de 2006 uniremos as nossas vidas perante o Mundo, mas eu já me sinto sua mulher há muito tempo. O que é o casamento senão o amor?

Poder amá-lo para sempre, poder construir a minha vida ao lado dele, ter uma família com ele, adormecer aninhada no seu corpo e acordar a sentir o calor dos seus braços e ver a pureza do seu olhar... poder ser feliz, ver que na caminhada da vida ao lado dos meus passos estão outros passos, meus iguais, que nunca me deixarão só.

Dúvidas de Noiva Desperada

2006-04-28T15:08:00.000+01:00

Faltam 15 dias.
15 dias para a minha vida mudar.
Para me sentir totalmente feliz.
Para deixar de ter medo.
No dia 13 de Maio de 2006 vou unir a minha vida à do homem que amo e que me escolheu para sua igual. Vai ser uma cerimónia simples, com os amigos mais chegados (Rute e Ricardo, Marta e Miguel) como padrinhos e únicos convidados. Depois, vamos jantar (nada de convencionalismos). A seguir, algumas horas com os amigos e no final a noite de núpcias.

O que falta fazer?

Mandar gravar as alianças, escrever os votos, comprar um vestido simples mas bonito, não de noiva, simplesmente um vestido normal e especial, escolher um penteado... isso tem-me colocado algumas dúvidas: que penteado devo fazer? Quero algo discreto mas ao mesmo tempo que sobressaia. Quero estar linda para o meu amor.

Pensei neste... se bem que não é exactamente o que eu queria, mas gostei...

O que acham? Gostam? Será que me fica bem?

Help, pleaseee!!!

P.S. Quando tiver mais tempo quero colocar aqui um post sobre o significado que este casamento tem para mim. Mas posso já adiantar que, em suma, é o Mundo.

Desespero

2006-04-13T16:35:00.000+01:00

Bolas, tou mesmo passada com isto... eu bem queria postar um texto à maneira, mas com imagem, e dá erro de página, portanto não consigo fazer o upload, o que significa que não posso pôr a imagem, o que significa que não vou postar o texto, o que significa que quando puder fazer o upload já não tenho inspiração para o texto, o que significa que... %$#/%!!!

EU

2006-04-12T09:46:00.000+01:00

Hoje apetece-me escrever sobre decisões.

Há tempos de clausura interior que se misturam com a clausura física. Momentos em que me sinto farta da rotina quotidiana - levantar, trabalhar, ir para casa, não ter tempo para nada, dormir -, qual ciclo vicioso e ininterrupto que me coloca os nervos em franja e me faz desejar desaparecer da face da Terra e ir para um lugar onde possa ser eu. Nessas alturas, as máscaras são ou parecem ser a melhor alternativa. Sou uma grande adepta de máscaras; tanto que às vezes já nem sei onde acaba uma e começa a outra, ou se eu sou alguma delas ou nenhuma delas. Uso máscaras para parecer forte, mas acabo por me magoar a mim e às pessoas que realmente me conhecem e sabem que o estou a fazer. Pena é que hajam tão poucas pessoas a conhecerem-me verdadeiramente. Poucas a quem eu me consigo mostrar como sou. Depois de uma conversa sobre máscaras com o homem que amo, percebi que ando a fazer tudo errado, que eu não tenho de me armar em forte quando não me sinto forte, que eu própria sozinha consigo sê-lo sem precisar de subterfúgios. Que não posso mais continuar a agir assim, sob pena de arruinar os meus sonhos. O problema e que eu não sei como deixar de ser assim até mesmo perante mim.

O que quero eu fazer da vida? Como a quero viver? Que desafios tenho para lhe propôr?

Eu quero o que toda a gente quer: a Felicidade.

Quero amar e ser amada, construir a minha vida ao lado desse homem maravilhoso que me ama mesmo sem eu saber porquê, incondicionalmente, sem me julgar.

Quero lutar pelo meu sonho de terminar o Mestrado e fazer o Doutoramento e, quiçá, vir a dar aulas no Ensino Superior.

Quero poder escrever e ter a coragem para entregar os meus textos a uma Editora.

Quero ser uma boa mãe para o D. e dar-lhe todo o amor e apoio de que ele necessita, saber incutir-lhe valores e dar-lhe uma boa formação para que seja uma pessoa íntegra e autónoma.

Quero administrar melhor o meu dinheiro para poder ter uma casinha bonita, onde eu me sinta verdadeiramente no Lar, onde eu ponha parte de mim em cada coisa.

Quero deixar de ter medo de ser mãe novamente e dar uma mana ao D.

Quero construir paz e harmonia dentro de mim e na vida da minha família: eu, o D. e o MB, para que exista sempre diálogo e compreensão entre nós, mesmo nas alturas difíceis.

Quero poder chorar livremente quando estou feliz, permitir-me sentir todas as emoções e vivê-las sem as abafar.

Quero acreditar que tudo o que faço tem o melhor de mim.

Será que vou conseguir?

Pézinhos ... (04-04-2006)

2006-04-05T15:05:00.000+01:00

Ontem, dia 04 de Abril de 2006, recebi uma prenda de anos adiantada, e posso desde já afirmar que foi certamente a melhor prenda que eu podia receber:

O D. começou a andar sozinho!!!

Não consigo descrever a minha alegria, a sensação de profunda felicidade e de uma enorme gratidão! Sei que o meu pensamento se esvaziou por completo e que apenas me permiti sentir, gozar o momento, experimentar uma sensação de orgulho pelo meu filho...

Senti que o que aconteceu foi um milagre; o facto de os médicos me terem dito que o meu filho era uma deficiente motor, que talvez nunca viesse a andar, que a probabilidade maior era mesmo a morte... e o modo como ele tem vencido tudo isso ao longo do tempo, por sua iniciativa...

O D. simplesmente resolveu começar a andar sem apoio. Então, largou-se da mesa da sala e foi até ao quarto da avó, na outra ponta da casa - e estamos a falar de uma casa bem grande -, sem nunca cair, levando consigo um ursinho de peluche, e com aquele sorrisinho nos lábios, como quem diz: "consegui!". O mais espantoso de tudo é que nunca se apoiou, nunca procurou com as mãozinhas a parede para se orientar... seguiu com os bracinhos para baixo, como se estivesse a ver o caminho. Quando chegou ao seu destino, bateu as palmas e riu de satisfação!

O meu filho é um herói que venceu mais uma etapa. Sinto-me tão feliz, mas tão feliz, que não consigo evitar que as lágrimas me venham aos olhos quando recordo esse momento. A felicidade verdadeira está assim, nestas pequenas GRANDES coisas.

D, AMO-TE.

Almost a new-born baby...

2006-04-03T15:24:00.000+01:00

Pois é... a 13 dias de fazer anos e num dia de trabalho sem absolutamente nada para fazer dei por mim a pensar em algumas coisitas que seriam umas prendas bem porreiras para me oferecerem nessa data festiva.
Assim, segue-se uma lista das ditas cujas, e aceito inscrições para todos aqueles que quiserem contribuir para fazer uma criança (eu) muito feliz a 16-04-2006:

Audi TT Coupé - liiiindooo, e dá muito jeito aqui para a je poder ir trabalhar, ir de férias e deixar as pessoas de boca aberta. Ah, e é baratinho, pois claro. Mas faxabor, não quero vermelho!
Sapatos - mas também podem ser sandálias, bonitas (nada de coisas de outras cores que não o castanho, bordeaux ou preto), confortáveis e que não me magoem os pés sensíveis e delicados .
Livros - vários, para os meus trabalhos do mestrado. Aqui ficam algumas ideias: Correspondência, Fernando Pessoa, v. I, Poesia, Fernando Pessoa, v. I, arquitectura neopalladiana inglesa, Vitruvius Britannicus, etc..
Um emprego novo - qualquer um, desde que se ganhe muito bem (+ de € 1000.00) e que envolva computadores, escrever, desenvolver criatividade, divulgar ideias (dar aulas era fixe... ai pois era...)
Jóias - anéis (ainda não tenho o anel de curso), colar em forma de serpente, pulseira... qualquer uma desde que fora do vulgar e em ouro (tenho alergia às outras coisas... que oportuno...)
DVD - do Harry Potter (gosto mesmo destas coisas)
Dinheiro - desesperadamente (atenção, a numeração desta lista não significa ordem de preferência; assim o nº 7 pode muito bem ser até mesmo o nº 1). Para quê? Que pergunta! Para pagar as propinas e para outras coisas que não vos interessam, seus cuscos!

Mommentuuss

2006-03-21T17:35:00.000Z

A luz penetrou tremulamente no hemisfério secreto dos sonhos, e por um instante, apenas breves momentos, tudo pareceu real e mágico. Soltaram-se as caraças medonhas dos pavores do inconsciente, quebraram-se como vidro oco nas entranhas da alma, e ficou apenas a esperança daqueles que não temem o infinito. Encheram-se os riachos de ilusões perpetradas por sorrisos inocentes de milhares de crianças alegres e iluminaram-se os corações dos velhos que enxergam o inatingível pela sabedoria do tempo. Olhei em meu redor e vi apenas beleza e paz, e desejei que os ponteiros se imobilizassem e o meu mundo fosse para sempre um arquétipo sem asas, a planar num universo de esferas perfeitas.

Amor Bebé

2006-03-21T17:13:00.000Z

Amor Bebé,

Não vou dizer que por vezes não tenho medo e não me sinto desespertada, sem saber o que fazer contigo.

Não vou mentir afirmando que dou sempre o meu melhor em relação a ti, pois sei que posso ter mais paciência e dar mais amor, mais tempo e mais alegria.

Não vou declarar que sou uma mãe perfeita, porque me falta tudo para o ser.

Mas vou dizer-te que tento, embora por vezes não o suficiente.

Vou afirmar que te amo do fundo da minha alma e que esse amor é incondicional, mesmo quando te ralho.

Vou confessar-te que apesar de não o fazer me apetece deitar-te ao meu lado e embalar-te, encostadinho a mim, até adormeceres.

Vou deitar cá para fora o medo que me congela por pensar que um dia podes vir a não ser feliz, que podes um dia acusar-me de não ter sido a mãe que sonhaste, que me perguntes ou penses sequer porque lutei tanto para que vivesses mesmo sem poderes ver o mundo.

Vou dizer que sofro quando estendes as mãozinhas sem veres o meu rosto, e que às vezes sinto não ser capaz de te compreender ou de lidar com isso.

Vou jurar pela minha alma que apesar de ter medo e de me sentir cansada nunca te vou deixar, e que te vou amar para sempre e tentar a cada dia ser digna dessa palavra linda com que me chamas: "Mamã".

Tenho muito orgulho em ti, Amor Bebé. Nunca te esqueças disso.

Hoje - Nervosismo... lots of it!!!

2006-03-17T10:14:00.000Z

Hoje estou prestes a dar um dos passos mais importantes da minha vida. Não sei o que irá resultar daqui, mas a aposta é a minha felicidade. Sou sincera, tenho um bocadinho de medo, mas sei que isso é normal. Não deveria colocar aqui este texto, mas sinto uma ansiedade enorme no peito e quero "falar" com alguém, mesmo que seja um alguém virtual e sem rosto.

Tenho pensado nisto a cada segundo da minha vida, desde há uns dias, e a certeza que tenho de que é mesmo isto que quero fazer vem acompanhada do medo de falhar e sofrer, de vir a dar algum passo errado e estragar tudo aquilo que consegui até hoje. Sei que hoje estou feliz, que alcancei algo que eu achava que não iria acontecer nunca, e que tenho sentimentos que eu não sabia serem possíveis de forma tão plena e fantástica. Sei que posso ser amada e que tenho a capacidade de alcançar os meus objectivos e lutar pelos meus sonhos, e quero manter isso vivo e real a cada instante de existência, porque é o que me impulsiona e o que me dá forças.

Não tenho jeito para esperar, porque acredito que quando esperamos podemos perder aquilo que mais queremos. E o que eu mais quero hoje e sempre é eternizar este sentimento e esta realidade que hoje vivo e me faz feliz. E não quero esperar mais tempo para os tornar eternos. Mas também não quero que a precipitação (se é que é se trata disso) faça ruir aquilo que tenho vindo a estruturar.

Eu não tenho medo de mim nem da pessoa que esta decisão implica. Tenho medo dos outros... dos que vivem connosco, dos que nos rodeiam, dos que fazem parte das nossas vidas e dos que não fazem parte mas opinam e tecem comentários. Gostava que a sociedade tivesse só sentimentos bons ou que não interferisse na felicidade alheia. Sei que só interfere se deixarmos que isso aconteça, mas tenho consciência de que o caminho não será fácil e receio que a pressão acabe por ter sim alguma influência.

Não estou a pensar que as pessoas irão compreender, porque para o fazerem têm que ter sentido pelo menos uma vez na vida o mesmo que eu estou a sentir. Só peço que aceitem, aquelas que são importantes para mim, e que façam um esforço para discernir que se trata de pessoas adultas com vontade própria que não são e não têm de ser um reflexo daquilo que os outros querem, mas sim a fonte e a projecção da sua própria maneira de ser única. Eu não me considero uma pessoa que viva e aja de acordo com o que os outros padronizaram como correcto. Sempre fui rebelde, sempre quebrei as regras e não dou importância ao que possam pensar. Neste caso é um pouco diferente. Deixei evoluir a minha força psicológica de forma a criar uma barreira e ficar indiferente à rejeição ou à censura, mas agora desejo do fundo do coração que haja aceitação e paz, de forma a que também eu me possa sentir parte de algo e de alguém sem ressentimentos, sem restrições.

Hoje, mais precisamente às 13.30, darei um dos passos mais importantes da minha vida. Faltam 1.40 para que isso aconteça. Sinto que estão em jogo duas vidas, uma só felicidade e um só futuro. Não quero deitar tudo a perder.

2006-03-13T12:40:00.000Z

Sonho - Realidade

2006-03-09T14:35:00.000Z

Imagem do Olhares, de Miguel Silva, acompanhado da citação de Emerson:

"Though we travel the world over to find the beautiful, we must carry it with us or we find it not".

Sente o Mundo com todas as tuas dúvidas e ilusões. A realidade tem a crueza da desilusão de quem não conhece a vida, e pode matar-nos por dentro. Acredita sempre em algo, pois quem não crê também morre. Sabe que és diferente do real, do universo lá fora, pois tens sonhos de homem-feito-poeta que idealiza o amor e a existência. Mas, repito, não deixes de acreditar nesse amor e nessa existência, pois ambos vivem dentro de ti, mesmo que não estejam sempre presentes no teu exterior intrínseco. Dualidade? Sempre. Mas nem todos os que a vivem a conseguem compreender, mesmo que a pressintam. E depois? Recomeças a tua luta do ponto onde a deixaste e vives. Só isso. Até quando? Até sempre. Até deixares de ser tu. Porque quem desiste por medo de viver não sabe viver. O real desconstrói os nossos sonhos para no momento seguinte nos mostrar que eles são possíveis. Jogo de escondidas entre o lago e a chuva, ambos líquidos, ambos água. A mesma essência renovada e transfigurada, embrulhada em si própria pelas teias do tempo. Assim somos nós, seres que nos projectamos e desprojectamos e reprojectamos em nós mesmos de forma inconsciente mas real. Somos o sonho e a realidade. O sonho do que sentimos e a realidade onde esse sonho se manifesta. Somos nós o preto, o sonho o branco, a realidade o cinzento, umas vezes mais escuro, outras mais claro, mas sempre a conjugação dos três elementos.

Ausência de Mim

2006-03-01T17:23:00.000Z

Abri os olhos para a escuridão. O meu corpo contorceu-se pelas dores de mil lâminas espetadas pelo tempo, e a recordação esvaíu-se do cérebro como um cadávere corroído pelo tempo.

Alguém me disse que eu já não me podia lembrar de nada e que agora podia recomeçar do zero e ser quem eu desejasse, que podia ser uma pessoa melhor.

Mas o problema persistia: melhor do que o quê? Do que quem? Onde estavam as memórias de 47 anos de uma vida? Onde estava a minha vida?

Nós somos hoje um produto do que fomos, pensámos e fizémos ao longo da nossa existência; um acumular de sentimentos e sensações, de experiências, vitórias e fracassos. E eu, o que sou hoje? Um acumular de nada?

Disseram-me que não tenho família. Ou será que tenho e apenas me abandonaram? Eu nunca amei? Nunca traí? Tenho algum segredo? E a minha profissão, que não lembro? E EU???

Disseram-me que fiquei cega com o que me aconteceu. Como poderá voltar a memória se não há visão que a reacenda? Como vou reaprender o mundo?

Disseram-me que me tentei suicidar. Porquê? Qual seria a dor insuportável que me levaria a isso e que eu já não sinto?

Disseram-me: foi um milagre ter sobrevivido.

... E será que sobrevivi?

Estou sedenta da vida que tive e não conheço, sedenta de um "mim" que é agora um "outra". E sinto a morte dentro de mim, a troçar às gargalhadas dizendo-me: "Querias-me? Aqui me tens!".

Partilha

2006-02-15T10:51:00.000Z

Amor é partilha.

Amar é partilhar.

Sempre.

É partilhar um pôr-do-sol, uma música, um sonho, uma vitória.

É partilhar as angústias, a tristeza, as lágrimas.

É estar presente, sobretudo com o coração.

É saber ouvir, saber falar e saber estar em silêncio.

É um olhar que fala a linguagem do coração.

É um abraço, um beijo, um carinho, que nos dão segurança e paz.

É emocionarmo-nos com algo simples mas muito importante para nós.

É caminhar lado a lado nos dias de sol e nos dias de tempestade.

É um entrelaçar de dedos eterno, uma aliança entre duas almas.

É sentirmo-nos parte do outro em todos os momentos.

É sorrir com o olhar e falar em silêncio.

É apoiarmos o outro e sentir que cada instante é único e eterno.

É sentir que podemos derrubar muralhas e construir pontes.

É saber respeitar a liberdade e o espaço do outro.

É tornar o "eu" em nós, o "meu" em "nosso".

É nunca desistir.

Amor é o que eu sinto por ti todos os dias da minha vida.

Sinto que até perceber que te amo andei apenas a construir um caminho com muitas curvas, mas sempre para chegar até ti.

Amar são os gestos e sentimentos que descrevi acima, e que tu me tens demonstrado todos os dias, fazendo-me feliz.

Quero partilhar a minha vida contigo para sempre.

14 de Fevereiro foi ontem, mas Dia dos Namorados são todos os dias da minha vida a teu lado.

Amo-te, Marco.

13-02-2006

2006-02-13T10:44:00.000Z

PARABÉNS, AMOR LINDO!!!

13-02-2006: Faz hoje 3 meses que iniciámos uma bonita e verdadeira história de Amor. Hoje desejo que as sementes que temos vindo a plantar se transformem nas mais bonitas flores deste jardim que é a vida.

És o meu príncipe encantado, o meu menino lindo que eu amo e me faz sentir a mulher mais amada à face da terra, o homem que me dá amor a cada instante com as suas palavras, o seu olhar e a sua alma. O amigo que me apoia e me compreende e está sempre presente nos momentos bons e nas alturas difíceis. O amante que me oferece as estrelas e me leva à loucura. O ser humano sensível com um coração enorme e uma alma pura com quem quero partilhar para sempre a minha vida.

Amo-te, M. B.

P.S.E.S.

Realidade Inconsciente

2006-02-07T14:51:00.000Z

Serpentinas de luz deslizam nos meus sonhos e enchem o ar povoado de mistérios e sombras. Não creio em nada, senão em ti. Na memória de um beijo que se perdeu no tempo, de um abraço que ainda agora sinto.

Não quero acordar para a vida se isso significar perceber que tu já não estás aí, que já não fazes parte do meu ser. Quero eternizar cada momento que nós tivémos e transformá-lo nos pedaços de luz que iluminam a minha vida. Mas ó!, sombra louca do inconsciente! Tu ainda estás aqui, eu ainda estremeço nos teus braços enquanto beijas o meu rosto e me dizes que o nosso amor será eterno!

Então fica aqui, meu amor. Eu tornarei a chuva lágrimas de felicidade, e o vento lençóis de seda em que te deito, e a noite estrelas de mil sóis azuis para onde te levo de cada vez que te amo.

07-02-2006

Magia - Obrigada, M.B.

2006-01-30T10:58:00.000Z

Obrigada, Amor, por fazeres de mim a mulher mais feliz do Mundo.

Por me achares linda quando eu me acho feia.

Pelas lágrimas que inundam o teu olhar quando me vês extremamente feliz e isso te faz a ti feliz.

Por me dizeres que me amas a cada segundo com a tua voz, os teus olhos, as tuas acções e a tua alma.

Por me mostrares que a vida vale a pena e que querer é poder.

Por me ensinares o significado da palavra Amor.

Por me fazeres sentir viva, especial e amada a cada segundo.

Por quereres partilhar comigo os teus sonhos, os teus medos e o teu ser.

Por me sentires como tua mulher. Sim, para sempre e sempre.

Por seres carinhoso com o D. e por o considerares nosso filho.

Obrigada, meu Amor Lindo.

Pela música.

Pela presença.

Por dançares comigo.

Pela noite maravilhosa.

Por me deixares dormir nos teus braços.

Por me acordares com amor e ternura .

Pelos beijos e carinhos.

Pela neve.

Pela magia.

Amo-te Muito.

Agradecimento

2006-01-19T11:30:00.000Z

Quero com este post agradecer os comentários do post anterior, pela força e apoio que recebi. Neste momento não estou assim, pessimista. O desespero passou, em parte graças a vocês, em parte graças à racionalidade que de vez em quando teima em aparecer. Desculpem o momento de fraqueza.

Leãozinho:

Obrigada pelas tuas palavras. É bom ler que alguém nos quer dar apoio, mesmo que seja uma pessoa desconhecida para nós. As amizades também nascem assim. E acredita que foi importante para mim. Volta sempre.*

MB:

Tu sabes que és a minha força, o meu amor lindo, e que me consegues proteger do mundo e de mim própria porque me ensinas que não estou só, porque me fazes sentir que as coisas têm um propósito. Eu também acredito que é possível. E quero que seja possível ao teu lado, sempre.

Dumb:

Sou uma eterna sonhadora; não gosto de desistir de nada, a não ser por vezes de mim própria. Mas isto passa. Já passou. Eu sou de fases; não vou dizer que esta não vá voltar porque isso seria quase uma promessa impossível. Mas vou dizer que vou dar o meu melhor para poder ver sempre um lado positivo nas coisas difíceis. E é isso que dá gozo, certo?

Mamãe nas nuvens:

Por várias vezes contei já com as suas palavras de esperança e de compreensão. Todas elas têm um significado muito grande para mim. Obrigada, amiga.

Angel:

Mana, eu sei que estás sempre aqui, nos bons e maus momentos. E não vais perder a tua mana mais velha. Sabes que eu sou assim, impulsiva, mas depois estas coisas passam. Já passou. Foi um desabafo que ajudou a aliviar a dor. Obrigada por estares presente. Adoro-te.

Felicidade

2006-01-10T11:59:00.000Z

Este post é para ti, meu amor lindo, mas também para eu partilhar um dos dias mais felizes que passei não só a teu lado como na minha vida.

Os momentos mais felizes da nossa existência são, na maioria dos casos, momentos simples e genuínos, momentos a que normalmente não damos muita importância enquanto lutamos por certos ideiais que nos dão trabalho e nos parecem inalcançáveis. Já há algum tempo, há alguns anos, para ser mais precisa, que deixei de ver apenas aquilo que quero alcançar a longo prazo e disfruto o momento presente, absorvendo a beleza daquilo que a vida tem para me oferecer. Para as outras pessoas, aquilo que vou descrever de seguida como um desses momentos pode parecer simples demais, banal ou até mesmo sem importância, mas a vida é composta desses pequenos grandes instantes que ficam na nossa memória e nos fazem bem.

Tenho muitas memórias desse tipo, sobretudo boas memórias. Uma conversa com um(a) amigo(a), uma noite passada a dançar até me doerem os pés, um telefonema de alguém de quem gosto, uma tarde à beira-mar ou a passear num campo, uma música na altura certa, o sabor de um bolo que marcou uma saída especial. Coisas simples, quotidianas, mas que nalguma altura fizeram toda a diferença e permaneceram no meu coração, despoletadas para o presente quando qualquer coisa me desperta uma sensação familiar de bem-estar.

Quinta feira foi assim, mas mágico.

Dia 5 de Janeiro de 2006, ao entardecer.

Tínhamos combinado ir ao cinema, mas tu não quiseste ir. Alternativas? Ficámos a pensar durante alguns instantes, até que tu decidiste, a sorrir. Deste-me a mão e entrámos no metro, em direcção à Baixa. 18.00. 3 horas de magia até ao último autocarro que nos levaria de volta à realidade das nossas casas.

Sou sincera... na altura não fiquei muito entusiasmada com a ideia de ter de andar uma linha inteira de metro para ir à Baixa, mas quando cheguei... vi as luzes de Natal e fiquei tipo mulher-criança, de cara virada para cima e boca a sorrir, esquecida de tudo, a olhar para as luzinhas como se nunca tivesse visto uma iluminação de Natal. Fiquei envergonhada quando vi que me estavas a observar, mas depois percebi que tu estavas feliz por veres a minha alegria e que me olhavas com amor, um amor verdadeiro e puro, luminoso e quente. Atravessei contigo a Rua Augusta, debaixo de arcos azuis de estrelas e senti-me especial, especial por estar ali contigo, a teu lado, a minha mão na tua mão, e o céu infinito acima de nós...

Quando chegámos à Praça do Comércio, olhei as arcadas iluminadas e então concentrei-me na lindíssima e majestosa árvore de Natal que rompia os céus. Linda... não sei que mais dizer. A música de Natal enchia o ar e nós caminhámos até ao centro da Praça e ficámos abraçados, a ouvir, a olhar a árvore. Beijaste-me e disseste: "Amo-te", e essa palavra gravou-se no meu coração e ali permanecerá eternamente como a mais bonita e sincera que já ouvi. Penetrou na minha alma e ela encheu-se de felicidade e de paz, e eu beijei-te e abracei-te e desejei parar o tempo e eternizar cada segundo. Dançámos ao som das músicas, como se não houvesse tempo, espaço ou pessoas à nossa volta, como se estivéssemos no topo do mundo, no cúmulo de todos os sentimentos bons que possam existir. Descalcei-me. Os meus pés tocaram o chão e senti-me em sintonia com o universo, em comunhão com o teu amor. Demo-nos as mãos, rodámos sem parar, rápido, e eu flutuei nos teus braços e senti-me segura e protegida. "isto é a realidade. Está a acontecer. Sou eu que estou aqui e que estou a transbordar de alegria por saber que não vai desaparecer, que não vai acabar, que posso sorrir, rir a bandeiras despregadas e beijar o chão dos sonhos que vivo a teu lado porque o toco e sinto sempre que estou ao lado do homem que amo". Foi isto que pensei, e tive a certeza que ao ir embora e deixar para trás as luzes, a música e a árvore de Natal esse instante ficaria para sempre em mim e poderá ser repetido e aumentado sempre que nos permitirmos. Juntos.

Obrigada, Amor, por me fazeres feliz a cada dia que passa. Quero ficar ao teu lado para sempre porque agora sim, sei o que é amar, ser amada verdadeiramente, ser feliz, e quero fazer disso a nossa vida, o nosso caminho, o nosso futuro.

My LISTs

2006-01-04T12:21:00.000Z

Isto é para imitar um bocadinho aquilo que a Shootingstar fez no seu blog, e que desde já vos convido a ver (ver link coluna lado esquerdo). Assim, pretendo fazer uma lista sobre 2005 e sobre 2006. Vamos lá ver o que sai daqui!

2005 - o que marcou:

O 2º aniversário do Daniel - 28-12
As notas do Mestrado (mt boas... mt boas mm...)
O facto do Daniel ter tido alta de várias consultas de especialidade
21-03: conseguir finalmente arranjar emprego
ter conhecido um amigo muito especial: Claudino Pinto, uma pessoa maravilhosa
As saídas com os meus melhores amigos Marta e Miguel
As conversas com a minha outra melhor amiga: Rute Gonçalves
Ter conhecido novos amigos (e bons amigos): Jean, André, Zé, Carla, Helena, Kina, Pedro Carvalho (ainda que a ti, pedro, só por msn)
Ter aprendido um pouco de sapateado :)
A preocupação com o Daniel quando teve um problema e foi de urgência para o HDE
Ver o Daniel a crescer, a dizer as primeiras palavras e a começar a andar agarrado às coisinhas lá em casa
Textos que escrevi, textos e poemas que li (escritorinsano, shootin')
O início do Blog, q me permitiu partilhar o impartilhável...
O reaproximar de uma amizade muito especial com uma pessoa muito especial - Zé Pinto
O desespero e a mágoa por alguém do passado que não desiste de me enfernizar a vida
O amor dos meus pais pelo meu filho, incondicional, único!
O nascimento do G, filho de uma amiga especial.
O início de uma bela amizade com o M.B.
Sentir-me amada e amar intensamente - tu, M.B, para sempre.
Músicas que acompanharam os mais belos momentos: Coldplay - "What if", "X and Y", "Fix You".

2006 - O que quero fazer:

Amar, amar, amar muito!!! A ti, M.B. Estar sempre a teu lado, fazer-te feliz, ser digna de ti e do teu amor
Ver o Daniel crescer e melhorar e poder estar ao lado dele em todas as alturas
Esquecer o passado e aprender que a felicidade é possível
Não me deixar afectar por situações e pessoas que não o merecem
Dançar, rir, cantar, andar à chuva e ver o pôr-do-sol - VIVER!
Defender a tese de mestrado
Se possível, inscrever-me no Doutoramento
Continuar a escrever o meu livro
Esclarecer todos os mal-entendidos
Dizer aos meus pais e amigos que os amo muito
Juntar dinheiro para uma casa
Casar
Comprar um carrito... (yeah, right!)
Estar com os meus amigos sempre que possível
Divertir-me à grande
Ir ao Gerês
Enfrentar os problemas de frente
Ser cada vez mais uma boa profissional
Lutar por tudo aquilo em que acredito
Ser optimista em todas as situações
Ser uma pessoa melhor
Fazer os outros felizes
Sorrir sempre com sinceridade
Partir as máscaras e as muralhas
Ser apenas eu... e se possível feliz!!!

Podem comentar, opinar, aconselhar...

CARPE DIEM!

2005-12-29T18:55:00.000Z

O que é que podemos fazer quando temos uma dor tão intensa que os pensamentos se baralham e deixamos de sentir e de sabermos quem somos ?
Como é que podemos apagar a dor de uma ausência que sabemos que nunca mais vai ser preenchida, como é que podemos fazer a história de uma vida que não existiu, como é que fazemos para eternizar um momento sem que ele nos cause mágoa mas de forma a que ele se torne real e valha por todos os momentos que nunca vão existir?
Eu sinto o teu corpinho e depois o calor a desaparecer, a vida a desaparecer sem que eu pudesse impedir, e eu devia ter podido impedir porque eu tinha a obrigação de te proteger e não consegui. Agora. 19.00. Há dois anos e hoje. Igual.
Perdoa-me, Bruno. Quem me dera poder trocar contigo, ter coragem para ir ter contigo e ficar a ser tua mãe aí onde tu estás.

28-12-2005 - 2 Aninhos de Ternura

2005-12-28T12:34:00.000Z

Hoje o meu filho faz 2 aninhos. Estou sentada no escritório a fazer um balanço da sua história, tão curta mas já com tanto que contar, e decidi partilhar esse balanço neste meu cantinho. O propósito? Nenhum em especial, ou todos...

O D. deveria ter nascido a 17 de Abril. Era o previsto, mas não foi isso que aconteceu. Estive internada desde o início da gravidez, porque como tinha uma gravidez trigemelar de alto risco tinha de ser constantemente vigiada. Às 5h00 da manhã do dia 28 de Dezembro de 2003, sem nenhuma razão aparente, uma das bolsas rebentou. Os médicos discutiram durante o dia inteiro o que haviam de me fazer. Não havia ventiladores suficientes para os três beés, eles não queriam escolher quem iam deixar viver. Disseram que era um aborto e que não valia a pena investir muito, uma vez que a minha gravidez ia apenas nos 5 meses. No entanto, depois de duas mudanças de turno, houve alguém que se lembrou que se deve tentar sempre salvar uma vida que esteja em perigo, e decidiram fazer uma cesariana. O D. foi o 3º gémeo a nascer, às 22h33, com 642 gr de peso e 28 cm. Tanto ele como os manos foram avaliados e levados para a Sala de Cuidados Intensivos. Aí, foram ventilados, receberam transfusões de sangue e foi-lhes colocado um catéter no umbigo.

No dia 29 de manhã levaram-me para o quarto e à tarde deixaram que eu fosse conhecer os meus filhos. Tão lindos, os três! Tão pequeninos; cabiam na palma da minha mão. A pele era semi-transparente e os dedos finos como linhas, mas estavam completos e perfeitinhos! Senti-me abençoada por ter ali os meus tesouros, com vida e aparentemente saudáveis; apenas os pulmões e restantes orgãos internos a necessitar de maturação. Toquei-lhes nas mãozinhas; cada um deles apertou levemente o meu dedo e eu senti-me imensamente feliz.

Por volta das 19.00, estava eu no quarto, chamaram-me à sala onde estavam os meus bebés. Os números do monitor do B. desciam violentamente. Pedi à médica para pegar nele ao colo e ela fez-me a vontade. Um minuto depois, o meu filho era apenas um bonequinho pequeno e sem vida que eu continuava a embalar. O mesmo aconteceu no dia 30 ao R. Fiquei com eles, despedi-me e beijei-os por toda uma vida em que nunca mais seria possível fazê-lo. Queria chorar, queria ter coragem para os seguir, mas a enfermeira mostrou-me a incubadoura onde estava o D. Ele precisava da mãe.

Não vou contar todos os pormenores, porque o D. esteve internado durante 6 meses e 10 dias. Estive ao pé dele todos os dias, e algumas noites também. Aos 10 dias de vida diagnosticaram-lhe uma Enterocolite Necrusante de último grau e tiveram de o operar. Ficou apenas com 10 cm de intestino, e menos de 5% de hipóteses de sobrevivência. Cada dia era uma vitória. A esse grande problema acrecentaram-se outros: a fraca maturação dos pulmões, cirrose quase em último grau, anemia crónica, 2 pneumonias, uma paragem renal, hérnias abdominais, hemorragia intraventricular cerebral de grau III/IV e retinopatia. Ele foi reanimado tantas vezes, tantas vezes me disseram para me despedir dele, e eu nunca acreditei. Depositei uma fé enorme no meu filho, beijava-o e dizia-lhe para ser forte e lutar, para ficar junto de mim, para nunca desistir. Não consigo colocar em palavras o que senti. O meu filho tomava morfina para não sentir as dores horríveis que mesmo assim o faziam estremecer na incubadora. E mesmo assim sorria para mim e apertava debilmente o meu dedo.

Em Julho, após 4 cirurgias delicadas, deram alta ao D. Pesava 3450 gr. A hemorragia tinha sido reabsorvida, a cirrose tinha passado e já não precisava de levar transfusões de sangue. Bebia um leite especial e saíu com consultas marcadas para 8 especialidades diferentes: Nutrição, Pediatria, Desenvolvimento, Gastroenterologia, Neurologia, Fisiatria, Otorrinolaringologia e Oftalmologia. Neste momento, mantém apenas Pediatria, Desenvolvimento, Neurologia e Oftalmologia. Está um bebé lindo, perfeito e inteligente, que tem feito muitos progressos e me enche de orgulho. O facto de ele ser cego não o diminui em nada. Está quase a andar sozinho e é um bebé extremamente alegre e simpático, que contagia todos com o seu sorriso e os seus beijinhos carinhosos.

Valeu a pena todo aquele período de sofrimento e de luta constante, porque agora posso apertá-lo nos meus braços e sentir o corpinho dele a pulsar, pleno de vida.

Obrigada por teres ficado junto de mim, meu Amor Pequenino.

Meu Amor

2005-12-14T14:20:00.001Z

Meu Amor,
Se eu te pudesse dizer em palavras o que significas para mim comparar-te-ia ao sol que irrompe as nuvens após as longas chuvadas de Inverno e doura os campos com raios que iluminam o Mundo. Diria que és a Primavera eterna que reverdesce as montanhas e me faz sentir viva ou que és o mar de águas calmas em que eu me banho sem medo das ondas. Afirmaria que tu és a ponte para o sonho real e o caminho para a felicidade e definir-te-ia como aquele lugar a que chegamos após uma longa viagem e onde nos sentimos bem, acarinhados e em segurança. No entanto, as palavras não conseguem exprimir o que significas para mim. Ainda não se inventaram palavras que possamos ouvir, ver, cheirar, saborear e tocar e que soem, pareçam, cheirem, saibam e se sintam como sentimentos puros e reais. E é por isso, à falta de palavras, que te beijo, te olho nos olhos, te abraço com força e te digo que tu és o meu amor. Tanto e apenas o meu amor.

Schiuu...

2005-12-14T14:20:00.000Z

- Não digas nada. Abraça-me e embala-me devagarinho ao som do bater dos nossos corações. Beija-me e toca-me na face como se o fizesses pela primeira vez. Calemos as palavras; deixemos falar o coração. Ele sabe sempre o que dizer quando falha o pensamento. Schiuuu...

Abandono OU Eterno Abraço

2005-11-29T18:01:00.000Z

Vens nas noites calmas de Inverno. A chuva cai lá fora, num outro espaço que não é o meu, num outro silêncio de que não fazes parte. Os meus dedos acompanham o correr dos pingos da chuva nas vidraças de uma janela há muitos anos fechada para o mundo. Vejo o escuro do céu como companheiro apaziguador da luz que me tolda os pensamentos e recordo o que outrora fui nessas estrelas brilhantes que pensam iluminar a atmosfera pesada do universo. O fogo crepita na lareira e as últimas velas derretem ao sabor das chamas. Daqui a pouco, quando a última centelha se extinguir, ficarei submersa nas sombras e no silêncio. E o bater do coração cessará também. E a imensidão da noite acolher-me-á para a eternidade. Não tenho medo. Anseio por esse momernto há muitos anos. Já se acabou a comida, e a água deposta no cântaro é turva e sabe a lágrimas que caíram pelo meu rosto em espasmos abundantes há alguns dias. Não tenho medo. Deixei de chorar quando percebi que isso me mantinha viva e lúcida. Se a loucura viesse eu adormeceria mais rapidamente para tudo o que fui... mas nunca veio. Lúcida sempre, mas sem pensar. Esvaziei a mente de tudo, de um acumular de muitos anos de culpas e sonhos.

Vens nas noites calmas de Inverno. A chuva cai lá fora quando relutantemente pego no espelho quebrado, o mesmo que há alguns anos parti por ódio a mim. Distorcidamente vejo as minhas mãos. Mãos com que acariciei, embalei, com que escrevi páginas de um livro solto a que chamei "Da Vida". Depois os olhos. Vivos ainda, tal como outrora, com que chorei, ri, seduzi, disse frases inalcançáveis pelas palavras. Olhos que sobressaem agora de um mar de rugas que o tempo construiu e a vida delineou. Mas a pele - toco-a -, essa ainda é macia e branca como antes... Desfaço a trança. Madeixas de cabelo branco envolvem-me e tocam na minha cintura. A tesoura à mão "já não tens tempo!", o espelho que distorce e cai no chão fragmentando-se em mil pedaços. Sete anos de azar. Sete que eu não vou ver.

Vens nas noites calmas de Inverno. A chuva cai lá fora e eu abro a janela fechada há tanto tempo. Sento-me no parapeito e olho as estrelas. A chuva lava-me a alma e refresca-me o corpo. tenho frio. Vou olhar as estrelas mais um pouco. Só mais um pouco. Já não tenho velas, e a lareira está a apagar-se. Escuridão. Mas as estrelas, essas brilham sempre.

Vens nas noites calmas de Inverno. A chuva cai lá fora e eu já não a sinto. Agarras-me na mão que não existe e eu deixo-me no parapeito da janela e subo contigo em direcção às estrelas. Mais perto. cada vez mais perto.

23 MESINHOS!!!

2005-11-28T15:40:00.000Z

Hoje o meu amor pequenino faz 23 mesinhos cheios de amor e ternura!

Amo-te, bebé, por tudo o que és.

Pela tua luta,

Pelo teu sorriso,

Pelos teus beijinhos,

Pela tua expressão serena quando dormes,

Por todos os grandes progressos que tens feito,

Pela forma doce com que me chamas

E pela boa-disposição.

Pelas birrinhas,

Pela tua voz amorosa quando cantas

E falas na tua linguagem indecifrável.

Obrigada, amor bebé,

Por 23 meses de alegria, realização e amor incondicional.

Amo-te acima de tudo.

Amo-te simplesmente.

Mamã

Sem Sentido

2005-11-24T11:57:00.000Z

Abraça-me devagarinho nessa dormência rouca em que me projectas no infinito. Olhares que se cruzam, ávidos de sabedoria. O universo não existe. O sonho é tudo. A vida é o nada de promessas desfeitas e caprichos desmedidos que assolam o pensamento de alguém que morre cada vez que renasce pelo orgasmo das emoções irrepreendidas. Sente o quanto eu quero desprender-me em cada gesto que faço para me ancorar em ti. Em cada palavra de amor que te digo, em cada olhar de desejo, em cada carícia inocente que não te faço. O que é isto? Isto é o princípio inacabável de um não-sei-o-quê que se me impõe e se me revela à mesma luz ofuscante e baça que vejo e revejo dolorosamente. Isto é o fim de tudo o que não começou. Isto não sou eu e é cada um de nós. O que quero eu de mim? O que queres tu? O que queremos nós, vós, eles e um turbilhão de vozes indecifráveis que se misturam nas sombras negras da minha alma? Eu não tenho alma. Dei-me ao vento e ele levou-me para um espaço intermitente entre o ser e o Ser. Dei-me à luz e ela mostrou-me as chamas e a desolação. Dei-me às trevas e elas sorriram para mim, aconchegaram-me os lençóis e ensinaram-me a viver.

Amor

2005-11-22T15:36:00.000Z

Foto de Rui M. Nabais em www.olhares.com

Esta foto é para ti. Sabes quem és. Tem muitos significados, mas há algo de comum a todos eles: a calma, a segurança, a união e a luz. Esta foto simboliza algo que quero construir com o tempo, devagarinho, e a teu lado.

Fim de tarde

2005-11-16T15:25:00.000Z

Procurei-te nas tardes de sonhos reprimidos e insatisfeitos. Vieste, enfim, com cheiro a saudade e sabor a carícias, coroado com a espuma das ondas. Recolhi-me ao teu corpo dourado do sol e escondi-me do mundo. "Protege-me!!"
Abriste os braços e deixaste entrar o sol do entardecer, que penetrou o meu coração e o deixou em lágrimas. "Adeus."
O mar recuou e no teu lugar ficou um rasto de luz. Perdurou no horizonte do inconsciente, ofuscou-se pelas sombras pontiagudas das rochas, gigantescas, sobre mim. Maré salgada, lágrimas de sal - a fusão do universo com a criatura.
Voltei algum tempo depois. Quanto? Muito... Voltei e vi o mesmo céu ao fim de tarde, as mesmas ondas coroadas de espuma, a mesma areia quente, sedosa e dourada. E a luz ainda lá estava. "Já não sinto nada..."
Voltei as costas, mas dois braços envolveram-me e apertaram-me e fecharam-se em mim num abraço profundo. "Deixa-me proteger-te..."
Abri os olhos e vi um outro alguém. E os raios de sol não passavam entre nós. A luz envolvia-nos e embalava-nos numa cadência perfeita, e o mar não recuou. E eu deixei-me ficar - não havia sombras!, para onde tinham ido as rochas? - e disse: "Sim."

Confissão

2005-11-10T09:03:00.000Z

O que é a existência senão a mera transfiguração do ser em auras e momentos de luz e sombra? Ou de ambos... todo o ser é ambíguo e mutável, capaz de se moldar e modelar a partir de si mesmo ou do ambiente em que se projecta. Passamos do ódio ao amor, da tristeza à alegria exuberante tão espontaneamente que por vezes - na maioria das vezes - essa transição é quase imperceptível.

Eu carrego em mim o sabor da vida porque existo, porque me identifico com a vida nas suas vertentes de sofrimento, contemplação, alegria e luta, porque sinto em mim a vontade de ser. E ser significa conquistar, conhecer, aprender, mas também significa cair. E é nessa altura que o ciclo se renova.

Desistir. Pensei nisso em diversas alturas. Pedi à minha vontade que fizesse o mesmo, e ela riu-se da minha fraqueza e mostrou-me que a vida em si é já um objectivo, senão O objectivo real, primordial, derradeiro.

Quando olho para trás vejo inocência, revolta, fraqueza, dor, alegria, cansaço, aprisionamento, orgulho, determinação, sucesso, perda, felicidade... de tudo um pouco. Mas a vontade, essa esteve sempre presente e motivou todas as minhas acções.

Não sou diferente de ninguém, e no entanto já vivi coisas que a maioria das pessoas da minha geração ainda nem projectam e esperam nunca experienciar. Não sou velha, tenho a vida à minha frente, mas já conheci uma boa parte. Já amei, já odiei, já esqueci... pesa-me o luto que recalquei na mente - mas não no coração, nunca! -, de dois anjos pequeninos que se libertaram da vida mal a conheceram... Recordo a cada segundo o conforto e um sentimento de amor incondicional ao ver ou lembrar um terceiro anjo que aperto em meus braços todos os dias e quye me chama Mamã mesmo sem poder ver o meu rosto... Já casei, já me divorciei, já me arrependi de muitas coisas... Já acarinhei, maltratei, já menti e fui sincera... e todas estas ambiguidades ou opostos foram feitos ou sentidos com a mesma intensidade. Sim, já tentei pôr um termo à minha existência, mas o desejo de perseguir os meus sonhos foi mais alto, mostrou-me uma outra via mais aliciante: a da luta. E é isso que estou a fazer. E é isso que todos devemos fazer.

Quem sou eu? Um acumular de tudo isto e, no entanto, de nada. Eu sou eu. Sou como me querem ver e sou como eu me vejo, mas nunca abdiquei da segunda para me tornar na primeira. Já errei muito, tanto!, mas dei uma, duas, mil hipóteses a mim própria para me melhorar à luz dos meus valores e da minha ideia do que é correcto. Aos que realmente me interessam, aqueles que me amo e que me amam ou amaram, peço somente mais uma oportunidade para mostrar que mudei, que me esforço e me auto-analiso cada vez com mais exigência, e que me ajudem dando-me de volta um espaço no seu coração. Peço isto a quem feri, a quem humilhei, a quem reneguei, e a quem quero bem.

E com estas linhas não quero dizer que sou ou quero ser perfeita. Eu nunca serei perfeita, nunca serei um ideal. Eu ando cá por baixo, rente à terra, a tentar ser melhor e alcançar somente a pétala de uma flor num mundo de árvores e mar e céu.

28-10-2005

2005-10-25T22:55:00.000+01:00

Eu queria parar o tempo, retroceder e voltar a ser eu, mas melhor...

Modéstia...

2005-10-25T21:58:00.000+01:00

Só para mostrar que sou muita boa...

Tive um 19... é verdade... e sim, estou muito feliz com isso!!!! Porque me esforcei, porque pesquizei durante meses, porque aprendi muitas coisas... e porque sinto que o meu trabalho foi valorizado.

Não estou a postar isto para me armar em boa nem nada; apenas porque estou feliz. Quando desabafamos algo de mau somos uns coitadinhos (ou não) e temos quem nos apoie e quem nos desmoralize ainda mais. No entanto, quando desabafamos algo de bom, normalmente chamam-nos arrogantes, convencidos, etc... parece que temos de nos envergonhar ou de esconder os sucessos.

Mas este eu não escondo. Nem na licenciatura eu tive esta nota...

YYYYUUUPPPYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!!

Toca-me ao de Leve...

2005-10-25T09:40:00.000+01:00

Vi-te não sei em que sonho pintado de chuva, daquela chuva quente que liberta a alma e a conduz a um grau de felicidade suprema.

Tocaste a minha vida ao de leve, mas a mão apaziguadora do teu olhar ficou para sempre impressa no meu coração, impregnou a minha vontade e fez-me voar sem razão até ao mais profundo de mim. Qual o ser humano que nunca amou? Que nunca chorou por ninguém? Cujas barreiras de vidro não se quebram perante o crescendum puro do inexplicável? Eu não conheço, e não quero conhecer.

Eu vibro com o amor que sinto mesmo quando o recalco e ele me abrasa o peito e me faz gritar. Vibro com as memórias das palavras que disseste, os olhares que tocaram os meus e os beijos que se perderam no meu corpo. Vibro com tudo o que não me disseste, com as alturas em que não me tocaste, com o abraço em que não me refugiei. E sei que sou para ti mulher não apagada mas viva através dos tempos, alimentada pelo fogo que consome o teu espírito nas horas de solidão.

Toca-me hoje, agora! Restitui-me a ti, a nós! Eu não quero uma sombra, não quero a imaginação, não quero a fome e a sede ausentes de saciedade... Beija-me, já! Transporta-te no meu abraço para a minha realidade e caminha comigo numa estrada que construímos juntos só para nós...

Não há distância.

Não há passado.

Nada fui na tua vida se não pudermos ser reais agora a partir de um outro zero; nada signifiquei para ti se me não fizeres reviver em ti...

Mas eu quero ser mais do que nada. Eu sou real. Estou viva. Estou aqui. E amo-te.

24-10-2005

ALUGAM-SE!!!

2005-10-14T00:24:00.000+01:00

Caros bloggers:

ALUGAM-SE:

DOIS QUARTOS A ESTUDANTES, COM SERVENTIA DE COZINHA, SALA DE

ESTAR E WC EM CASA MOBILADA E EQUIPADA, EM LISBOA, ZONA DE

BELÉM / RESTELO, FRENTE À TORRE DE BELÉM. VISTA MAGNÍFICA E

AMBIENTE ACOLHEDOR.

OS INTERESSADOS DEVERÃO DEIXAR EM COMMENTS UMA FORMA DE CONTACTO, PREFERENCIOALMENTE E-MAIL.

A.N.

O Meu Amor Pequenino

2005-10-12T12:10:00.000+01:00

Este é o Daniel, o meu amor pequenino, aos 20 (16 de i.cron.) meses. Pesa 10500gr e mede 81.50cm.

Esta foto foi tirada pela minha melhor amiga, Marta Freitas, em Setembro de 2005.

Just 4 You

2005-10-06T00:12:00.000+01:00

Hoje quero que feches os olhos e abraces o vazio em teu redor. Quero que o preenchas com os teus sonhos e o pintes da cor da esperança.
Povoa-o de espaços indefinidos onde te perderás sempre que a saudade te impuser uma mudança
E vive intensamente cada dia da tua vida. Sem te aperceberes, sentiras aproximar-se um coração que bate, um sussurro dormente, um perfume desconhecido. E sentirás a carícia de um beijo pousar na tua face. E aí verás que não estás só.
Descruza os braços.
Olha em volta.
Estavas a abraçar a luz, a amizade, o sonho e a esperança.

NOTA: Este post é dedicado ao meu amigo Pedro. Para ti, um kiss*

Para Ninguém

2005-09-07T16:56:00.000+01:00

Mas o "tu" é ninguém... apenas o eco da minha própria solidão. E eu enrolo-me sobre mim e sonho com a ilusão de amar... o amor não existe.

Paciência

2005-08-30T16:05:00.000+01:00

Caros bloggers visitantes e amigos:

Gostava de vos pedir imensa desculpa, mas vou estar um pouco afastada destas bandas. O motivo é simples: imenso trabalho com o mestrado. Muitas vezes dou por mim a deixar o trabalho de lado para visitar blogs ou actualizar o meu, e de momento a minha prioridade é mesmo conseguir entregar os trabalhos dentro dos prazos estipulados.

Assim, peço que não me esqueçam e tenham um pouco de paciência.

Prometo voltar com mais textos que espero sejam do vosso agrado.

Um grande beijinho para todos. Fiquem bem, e obrigada pelo vosso carinho.

Até já.

Pedra

2005-08-23T09:53:00.000+01:00

Mordi a minha alma e ela voou para longe, numa viagem sem regresso. Eu fiquei ali, abandonada, pregada ao chão como um pedaço de pedra lascada sem destino. Já não sentia nada, e isso era tudo aquilo que eu queria. Ser pedra insensível ao amor, ao ódio, ao mundo, a mim própria. Desprender-me e renascer como um nada que se apaga sequencialmente até às raias da exaustão que não pode apreender.

Mas não, não foi como eu quiz. A alma partiu, livre, mas o corpo ficou. Aos poucos foi saindo do torpor que o envolvera e então os meus olhos fitaram outros e brincaram com eles independentemente da minha vontade. A essência desses olhos arrepiou a minha pele e eu percebi que o meu corpo continuava vivo e sentia, oh, se sentia!!! Aninhei-me nuns braços fortes e caminhei em direcção às estrelas, louca e espontaneamente, sem medos ou vergonhas, sem amor, porque esse só se consegue com a alma e essa eu arrancara para sempre.

Sou agora pedra que sente apenas aquilo que se permitir. Solidão? Não tenho medo de estar só por vontade, e a minha vontade agora só depende de mim.

Reflexos Transparentes

2005-08-14T09:48:00.000+01:00

Pintei-me de chuva e caí no teu rosto, nas tuas mãos e nos teus cabelos de forma quente e insistente. Depois, devagarinho, vesti-me de lua e iluminei as tuas noites, velei o teu sono e guardei as tuas fantasias. Tu sentias-te assim, acompanhado, preenchido, mas não atribuias forma nem nome à sombra que se aninhava no teu corpo e te pedia amor. Caminhavas de rosto erguido para o Mundo e deixavas-me para trás. E eu, eu!!!..., eu apressava-me a ser o raio de sol que lambia as tuas faces e te fazia sorrir de prazer. Enquanto contemplavas a Natureza, eu era a erva sobre a qual estendias o teu corpo, e abria os meus braços para te acolher com carinho e frescura. Quando te levantavas, o perfume das flores que levavas na roupa e na pele era a minha forma de te murmurar ao ouvido: "Estou aqui!".

As ilusões têm um fim. Eu não podia ser só chuva e lua e raio de sol e erva e perfume e sombra. E então despi-me de mim e fiquei só Eu. As minhas lágrimas molharam o teu peito. A porta bateu. Indiferença.

Conheceste-me depois, como quem desperta de um sonho, quando reparaste que chovia igual para todos, que os raios do sol não brilhavam da mesma forma, que a lua já não velava o teu sono, a erva não era tão macia, e até o perfume das flores se tinha desvanecido. E então compreendeste que estavas só. No teu peito brilhava ainda a marca das minhas lágrimas, mas já não era sombra; só recordação. Nesse momento, murmuraste o meu nome e recordaste o meu rosto. O vazio abraçou-te e o silêncio embalou-te até adormeceres.

12-08-2005

De mim para ti, um pedaço de luz...

2005-08-09T09:44:00.000+01:00

Ontem caminhámos lado a lado, abraçados, por entre a noite e o silêncio. As estrelas multiplicaram-se no espaço do meu sonho e transportaram-me para o universo dos sentidos, e eu fechei os olhos e senti-me feliz por estar junto a ti. Sinto-me inocente, vejo-me novamente menina que pode desejar com vontade e ter ilusões de amor, retrato-me em cada pedaço de luz que me chega do céu dos pensamentos. Será que é permitido sentir-me novamente assim? Será que o amor ainda tem um cantinho no meu coração?
Eu tinha enterrado o coração. Tinha-o amordaçado, ferido, recortado em círculos de ódio e mágoa, cinzentos como uma fogueira apagada, tristes como folhas caídas ao abandono. Mas oh!, surpresa deliciosa e boa, ele ainda vive! Solta-se devagarinho e renova-se; renasce para o mundo e para mim e diz-me que eu mereço ter algo que bata e vibre no peito, e eu sorrio bem para dentro de quem sou e abraço-o, deixando-me voar de encontro à noite com que tantas vezes sonhei!
Os teus dedos brincam nos meus e eu inalo o teu perfume e desejo nunca mais o esquecer. Deito a cabeça no teu colo e sinto que pertenço aí porque me sinto segura, protegida contra os meus fantasmas... sinto que os posso ir libertando um a um, se tu me ajudares. Se tu também me quiseres. Tu sabes que eu me quero partilhar contigo, que quero eternamente passar as mãos pelo teu cabelo, acariciar o teu rosto e sentir a tua respiração bem perto da minha. O teu abraço sabe a meiguice, a realidade, e a tua alma é transparente e pura. Eu não quero estragar a tua alma; quero tornar-me melhor junto de ti, caminhando assim contigo, devagarinho. Deixas???

Deixa... Por favor diz que sim, faz com que a noite brilhe no meu coração... faz-me feliz... sim???

2005-08-05T09:27:00.000+01:00

Eu vou ser feliz e beijar a lua,
Contar-lhe os segredos do dia e da luz,
Aproveitar cada pôr-do-sol para sonhar,
Atravessar o arco-íris e encher-me de cores.
Vou oferecer a vida ao meu amor,
Comungar de sorrisos e esperanças,
Procurar o vento do norte
E voar pelos céus.
Vou gritar do alto de uma montanha
Para ser ouvida do outro lado do mundo,
No fundo do oceano,
E vou andar à chuva e dançar, dançar, dançar!!!
Vou abraçar, amar, vibrar,
Vou parar à beira de um caminho
E ouvir o silêncio à minha volta,
E vou bebê-lo, cantá-lo, senti-lo
Pulsar bem forte no meu coração.
Vou acreditar na vida
E deixá-la conduzir-me, lado a lado,
Até ao fim do meu percurso.
Será???

Imperativo

2005-07-31T12:36:00.000+01:00

Corre

Dança

Pula

Sonha

Ama

Bate

Sente

Luta

Sofre

Acorda

Abraça

Deseja

Grita

Olha

Vibra

VIVE!!!

(Des)construção do Eu

2005-07-31T12:28:00.000+01:00

Eu quero escrever um poema
Cheio de cores, e alma e vida,
Para que ele fique registado
No coração do Mundo.
Vou salpicá-lo de desejos e sonhos
E soltá-lo como a um pássaro,
Para que bem lá do alto um dia
Ele possa tocar os corações dos homens.
Já o escrevi!!!
Contei-lhe segredos do mar e da lua,
Impregnei-o com o fogo da minha alma,
E falei-lhe de alguém que não sou eu.
Um dia, quando eu for velhinha,
Ouvi-lo-ei nos lábios de uma criança.
Como ela tão bonito e inocente!
Tão alegre e positivo!
"Quem o escreveu viveu feliz", ouço dizer.
E eu cruzo os braços sobre o peito
E fecho os meus olhos por fim,
Cansados de tristeza, e ódio, e ilusões,
Sem que ninguém me tenha conhecido.

30-07-2005

O teu Olhar

2005-07-31T12:22:00.000+01:00

O meu coração
Repousa no sonho do teu olhar
E expande-se até ao horizonte...
Para mim o teu olhar vê.
O teu olhar sente a luz brilhante,
Ouve a música que toca baixinho,
Cheira o perfume das marés
E toca o meu rosto com amor.
Para mim o teu olhar é perfeito;
É doce, inocente e belo
Como a tua alma.

Igualdade na diferença

2005-07-29T10:20:00.000+01:00

Este post vai fugir um pouco ao âmbito do estilo deste blog, mas penso que vai ter o seu valor.

Infelizmente, existem muitas pessoas com deficiências no nosso país: deficientes motores, visuais, auditivos ou mentais. Este assunto já está muito batido, mas de facto há coisas que persistem e que devem ser realçadas. Não vou falar das condições inexistentes para cadeiras de roda ou das poucas - muitas vezes nenhumas - sinalizações em braille para os cegos, mas sim da pouca consideração que a nossa sociedade tem para com essas pessoas.

Quando as pessoas veêm um deficiente, a tendência é para o mirar de alto a baixo, tocar discretamente em alguém que as acompanhe e dizer: "olha ali, coitadinho". Já ouvi dizer que mais valia para os deficientes que não tivessem nascido, pois estão a "dar trabalho aos outros", são "a cruz da família, uma prisão para os pobres dos pais", e nunca vão ser "ninguém na vida". Na maioria das vezes, estes comentários discretos são-no tanto que acabam por ser compreendidos pelo próprio deficiente, criando um estigma, ou um sentimento de inferioridade.

Todos nós somos diferentes. Altos, baixos, magros, gordos, loiros, morenos ou ruivos; todos temos estilos diferentes, gostos diferentes, atitudes diferentes perante as situações. No entanto, por vezes as pessoas são muito cruéis. Aqui vai um exemplo:

Quando um cego (porque não existem ceguINHOS, sufixo depreciativo) sai do metro, é imediatamente cercado por uma dezena de poessoas que o agarra e o tenta levar para qualquer sítio. A pior coisa que se pode fazer a um cego é agarrá-lo de repente. Se ele necessitar de ajuda, solicita-a sem problemas. Penso que niguém gosta de ser agarrado de repente e arrastado para onde não deseja ir.

Quando nasce uma criança com problemas, os pais não têm de lidar apenas com a deficiência do seu filho, mas também com o facto de as pessoas lhe apontarem o dedo.

Será que vale a pena criar uma criança surda, cega, paralítica, etc., de forma a que essa criança se sinta integrada, parte de um todo e feliz se, quando sai do espaço familiar, tudo lhe indica que é diferente e por conseguinte fraca e inferior? Sinceramente, eu acredito que os pais devem fazer o melhor pelos seus filhos. Existem casos de pais que se envergonham dos seus filhos deficientes e não estimulam o seu desenvolvimento, e isso revela deficiência não nos filhos mas sim nos pais.

Ninguém é perfeito, e todos nós precisamos que nos compreendam, nos acarinhem e nos ajudem a evoluir. Todos precisamos de amigos e de um ambiente familiar e social saudável e harmonioso.

Os deficientes sentem como nós a dor, a perda, o ciúme, a raiva, o medo, a alegria, o prazer e a felicidade. Os sentimentos são IGUAIS. A forma de encarar a vida depende tanto da nossa personalidade como das informações que recebemos do exterior. Se todos os outros nos disserem que não prestamos ou que valemos menos podemo-nos convencer disso e deixarmos de apostar em nós próprios, deixarmos de gostar da vida e de querer ser melhores. Além disso, todos podemos aprender uns com os outros, e nesse aspecto existem deficientes com uma atitude perante a vida e o mundo tão optimista, demonstrando garra e força para lutar e seguir em frente de forma tão intensa, que poderíamos aprender com eles o significado do verbo "viver". E de facto é isso que importa, não é verdade?

Sempre tive esta opinião, mas agora ela é mais forte do que nunca. O meu filho não vê. Não vou dizer que não me sinto magoada ou revoltada, porque são sentimentos inevitáveis. A mensagem que quero passar-vos é que o meu filho é um bebé feliz e muito alegre, e eu acredito do fundo do coração que ele consegue percepcionar o mundo à sua maneira, ou sejam vendo o mundo de forma diferente através das informações que lhe damos e também de informações exteriores como sons, cheiros, sabores e texturas. Adora música, adora o som do mar e o piar das gaivotas, brinca com os seus brinquedos (e também com o teclado do meu computador) e é muito inteligente. Não o educo com a noção de que é diferente porque não o vejo como diferente. No entanto, assusta-me pensar que quando saio com ele as pessoas o olham com penINHA e comentam que ele é um coitadinho e que não merecia viver assim. Tenho medo que quando ele se tornar mais independente e fizer a sua vida as pessoas o convençam de que ele não faz parte da sociedade perfeita em que vivemos e que não vale tanto como os outros, e que isso atrofie a sua força e a sua capacidade de luta, que eu sei que ele tem. Tenho medo que isso o enfraqueça e o faça desistir, que estrague a felicidade que se nota no bilho dos olhinhos dele quando sorri para mim. Porque ele é igual às outras crianças. Apenas não vê da mesma forma.

Tenho a certeza que outros pais pensam como eu. Não podemos proteger os nossos filhos do mundo, mas queríamos ajudar o mundo a não ser tão cruel e preconceituoso, e a perceber que na diferença existe igualdade que deve ser respeitada.

Perdoam-me o desabafo.

Fiquem bem.

Lugares Mágicos

2005-07-11T23:34:00.000+01:00

Antes de mais, quero dizer desde já que não fui eu que tirei esta foto, mas sim a minha amiga Angel(http://the7thheaven.blogspot.com), portanto o mérito é todo dela. Já agora, miga, aproveito para te pedir autorização para usar uma foto da tua autoria... (sorry...)

Este texto é sobre lugares mágicos. Para mim, um lugar passa a ser mágico quando encerra um pouco da nossa história, como é o caso desta linda paisagem, em Peniche. Lembro-me de admirar esta mesma paisagem desde criança, e de que o fascínio que sinto agora já existia então. Do mirante, vemos esta rocha enorme, sempre coberta de gaivotas, e ao fundo as Berlengas, misteriosas e solitárias. As ondas rebentam nas rochas e a espuma eleva-se no ar e quase nos salpica. O pôr-do-sol é absolutamente magnífico; os nossos olhos não conseguem deixar de contemplar o cenário lindo em que céu e mar parecem fundir-se, e de repente tudo é infinito, irreal, grandioso demais para ser descrito. Assisti a esses cenários neste mesmo lugar ao colo dos meus pais, pequenina; abraçada ao Amor, anos depois.

No entanto, ESTA foto é especial. Neste dia, estive na praia com um amigo meu e depois fomos ter com a Angel. Este foi o destino escolhido. Já não os via há algum tempo, principalmente à Angel, por isso foi muito bom estar com eles. Rimos, divertimo-nos imenso, e eu senti que estes meus amigos, que conheço há 12 (A.) e 9 (M.) anos, continuam iguais a si próprios, fazendo-me sentir também igual à pessoa que eu era antes da vida me transformar. Tirámos montanhas de fotos (incluíndo esta), que pelo seu teor mais caricato não podem ser divulgadas, pelo menos não sem a respectiva autorização... O mais importante foi o facto de estarmos juntos, felizes simplesmente por estarmos ali, e sentirmos que podemos gostar de alguém sem medo que essa pessoa nos magoe, pois sabemos que mesmo que passem anos de distância entre nós existe uma amizade sincera que prevalece e se faz sentir.

Bem, só queria mesmo dizer que foi um dia muito especial, e sei que se por acaso a Angel aparecer por aqui vai concerteza concordar comigo.

A partir daquele dia, este lugar mágico passou a ser ainda mais especial.

São estes cantinhos que constituem a parte boa da nossa vida. Cultivemo-los e façamo-los crescer com momentos bons.

De dentro de mim

2005-07-05T17:26:00.000+01:00

Quero serpentear por entre as flores
Do teu jardim de sonho e vida,
Oferecer-te os meus segredos,
Partilhar a tua alegria e a tua dor.
Vou subir à altura dos teus olhos
E dizer-te que te amo
Sem precisar de falar.
Vou sentir a tua pele, os teus lábios,
Nos sonhos das minhas noites,
E acariciar cada momento
Que a ilusão me dá a teu lado.
Quero sentir-te bem perto, respirar o teu ar,
Trazer comigo o teu cheiro,
A tua essência,
Despertar nos teus braços e sentir a vida
Pulsar bem forte dentro de mim.
Vou beber a chuva do teu riso,
Enxugar o calor das tuas lágrimas,
Ensinar-te a saudade, a alegria, o sentimento.
E depois de tudo isto,
Bem quieta,
Vou pedir-te para me ensinares o que aprendeste comigo,
Vou desejar que adivinhes o que te não digo,
E vou fingir que tudo isto é verdade e que não acordei.

Hopes...

2005-06-27T12:05:00.000+01:00

Hoje sinto que sou capaz, que posso abarcar o mundo num beijo sentido, num abraço aconchegado que me faça sonhar e me proteja de tudo.

Não quero descobrir que pode ser só um sonho, uma esperança prestes a morrer, uma luzinha que se extingue a cada segundo.

É tão bom ser sincera, dizer o que penso, o que sinto, reconhecer os erros e apostar num futuro melhor por acreditar que sim, também eu posso ser melhor e recomeçar!

Ao mesmo tempo, sou invadida por um medo enorme, pois acho que já não posso acreditar em esperanças, que as coisas boas não são para mim. Tenho-as, estrago tudo e deixo-as fugir, quero voltar a agarrá-las mas elas poderão rir-se de mim e desprezar-me e escapar por entre os meus dedos. Arrisquei. Mas tenho receio, tanto... mas arrisquei. Devemos arriscar sempre porque a mudança, se a houver, será para melhor.

Sinto-me ridícula. Uma adolescente que sonha com o seu primeiro beijo, uma miúda tímida que tem medo de ser rejeitada. Quantas vezes escrevi já a palavra medo??? Não vou contar, mas foram muitas, então é porque devo sentir mesmo muito medo, mas se sentisse assim tanto não teria arriscado e no entanto eu fui em frente. Somos todas miúdas quando percebemos que gostamos de alguém, mas só o demonstramos quando sentimos que não pode passar mais tempo sem que o digamos.

Eu tenho paciência. Posso esperar, mas por favor que não seja muito tempo de dúvida, de ansiedade, de angústia por achar que talvez tenha acabado de piorar tudo...! Ninguém vai ler este meu pedido. Ninguém que o possa satisfazer. E eu não tenho coragem de falar, de dar agora o primeiro passo para saber se a minha esperança não é vã...

Acho que vou adormecer a olhar para a tua fotografia e imaginar que esse sorriso é para mim, que esse olhar fixa o meu, que os teus lábios tocarão os meus e os teus braços rodearão o meu corpo para me ajudar a dormir.

2005-06-19T22:46:00.000+01:00

Desabafo, por A*

Fugi

2005-06-19T22:17:00.000+01:00

Fugi para dentro de mim e não mais saí. Sinto-me só porque não aprecio a minha companhia. Desapareci da face do Mundo, transpareci-me até à invisibilidade de uma sombra que lá não está. Renunciei a uma vida que sinto palpitar nos recantos da minha alma, que me chama a cada esquina da existência e se desflora perante mim espontânea e convulsivamente.

Não sei para onde fui que me não encontro nem mesmo no refúgio onde me encarcerei. Desintegrei-me, deitei-me fora e deixei-me sozinha no vazio. Sei que no passado longínquo da infância eu existia e estava e era como me penso, mas é impossível voltar ao que já morreu. E voltar ao que sou... Ilusão credível dos ingénuos, pois o que é nada não pode voltar a ser essência e espírito e corpo e desejo e riso!...

Andei à deriva, atirei-me da ponte mais alta do sonho, voei nas asas do Inferno do passado e morri em carne e mente e atirei-me aos cães que me desprezaram. Alimentei-me de fel e enegreci completamente. Vomitei-me e renasci para a podridão e o lodo do Mundo. E foi então, nessa mesma altura, que me retirei para dentro de mim e lancei o meu Eu ao vento para que ele pudesse crescer. Talvez um dia me encontre do outro lado do escuro, na outra margem da dor, depois da ponte do Mundo.

15 de Junho de 2005

( no Seminário de Literatura Portuguesa )

2005-06-12T15:02:00.000+01:00

Que este sorriso seja sempre eterno, verdadeiro e puro.

2005-06-12T15:00:00.000+01:00

Um momento de ternura...

2005-06-02T22:34:00.000+01:00

Com carinho...

PARA A SHOOTINGSTAR

2005-06-02T22:24:00.000+01:00

Ofereço esta flor a alguém que admiro pela sua força, determinação, inteligência, criatividade, honestidade e amizade desinteressada.

(Só um amigo desinteressado se levanta às 4h30 da manhã para nos acompanhar numa viagem chata e desconfortável, quando merece descanso e horas de sono!!!)

Que o caminho da tua vida seja um jardim florido (pode ter galhos secos e espinhos, mas eles são necessários à vitória - sei que vais perceber de onde tirei esta ideia...), que nunca deixes de ser a pessoa especial que tive a honra de conhecer. Sê feliz, conhece-te e gosta de ti. E nunca, nunca desistas de ti própria, dos teus sonhos, do mundo. A lua está sempre no céu. E as estrelas também.

Beijinhos.

Blogs recomendados:

2005-05-27T15:37:00.000+01:00

http://www.shootingstar1313.blogspot.com
http://www.escritorinsano.blogspot.com
http://www.the7heaven.blogspot.com